ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужчин

  • Список тем link
  • Все беды мужиков от одного:
    Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

    * * *

    Приходит мужик на работу и жалуется:
    – Эротические сны, блин, замучали.
    У него спрашивают:
    – А чего так – замучали?
    Мужик:
    – Так все на немецком языке ведь…

    * * *

    Главная разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчина добивается благосклонности от предмета своей страсти вопреки всему, а женщина обычно продолжает любить несмотря ни на что.

    * * *

    Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик.
    На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов". Посмотреть, значит, собрался...
    Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
    – Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
    – Бля–я–я–я–я!!! Ну почему именно сейчас?

    * * *

    Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом: "Голубые" есть?"
    В камере тишина – все притухли.
    – Я еще раз спрашиваю: "голубые" есть?
    Выходит такой чахлый зек и писклявым голосом:
    – Е–есть.
    – Как звать? – спрашивает громила.
    – Лю–юся, – отвечает дохляк.
    – А я Катя. Будем держаться вместе.

    * * *

    Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
    – Милый, ты не мог бы втянуть живот?
    А ты его только что втянул!

    * * *

    Встречаются два подкаблучника. Один другому: – Вчера свою на хер послал! – Да ладно! Не фига себе. Как это? – Да, прикинь, подходит она: – Иди выкинь мусор. – А ты ? А я ей: – Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!

    * * *

    Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
    – Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! – сразу предупреждает она.
    – Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

    * * *

    – Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
    – Нет.
    – О, статистическая погрешность.

    * * *

    – Чего опять губы обветренны?
    – Погода и девки.
    – Это как?
    – Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
    А на улице ветер...

    * * *

    – Микола, ты кабана своего зарезал?
    – Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

    * * *

    Сидят в гостинице 3–ое командировочных и расссуждают,как
    кто из них определяет– изменяла ли ему жена.
    1–вый:"Я свою поимею до поездки,потом после,потом сравни–
    ваю.Если есть разница...Значит изменяла."
    2–ой:"А я своей, между ног, завязываю волосинки.
    Если они порваны–значит изменяла."
    3–ий:"Эх мужики!!! Я приезжаю из командировки, домой не иду,а стучу соседке и кричу"эй б..на открывай!"
    Ну а мне в ответ"А твоя то,твоя то и тд и тп..."

    * * *

    Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
    – Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
    Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
    – Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

    * * *

    Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
    – Это потому что я отказался от секса.
    – Понятно. А когда это произошло?
    – Лет пятнадцать назад.
    – А почему отказались от секса?
    – Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

    * * *

    Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

    * * *

    Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
    – "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!

    * * *

    99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так – "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" – "Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".

    * * *

    – Вася, что у тебя с глазами?
    – Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.

    * * *

    Разговор приятелей:
    – Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
    – Нет...
    – Другой парень!

    * * *

    Мужик сказал – мужик сделал.
    Женщина сказала – мужик сделал.
    Женщина сделала – ну что тут скажешь...

    * * *

    Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
    – Ни хуя..., ни хуя...
    За соседнем столом женщина говорит:
    – Мужчина, не могли б вы читать про себя!
    Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
    – Вот я и говорю, про меня ни хуя..., ни хуя...

    * * *

    – Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
    – Вот же я, я люблю тебя!
    – Нет, ты страшный.

    * * *

    В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
    – Разрешите с Вами познакомиться?
    – Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
    – Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

    * * *

    Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
    – Вы не подскажете, как попасть в роддом?
    – Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.

    * * *

    Бурно проведенная ночь – хороший повод напомнить о новой шубке.
    Она, нежно притрагиваясь:
    – Милый, так что ты решил насчет...?
    Он, спросонья:
    – Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: