ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужчин

  • Список тем link
  • Женщина на корабле – к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

    * * *

    Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
    – Чего изволите?
    – Что–нибудь экзотическое, пожалуйста.
    – Хм, как насчет бешеной коровы?
    – Полагаю, она закажет себе сама…

    * * *

    Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
    – Мужчина, зачем вы за мной идете?
    – Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

    * * *

    Что тaкое нaстоящaя устaлость?
    – Это когдa ты входишь в комнaту – a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
    Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти – и ложишься спaть...

    * * *

    Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
    – Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
    – Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

    * * *

    – Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
    – Сёма, ты тоже боишься беременности?..

    * * *

    Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
    Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
    Мужик:
    – Дa лaдно, я ж летчик–истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния...

    * * *

    – Привет, Сёма, как ты?
    – Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
    – Ну и как оно?
    – Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
    – Какую?
    – Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
    – Это как?
    – Налил три сковородки воды – и полный чайник...

    * * *

    – Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
    – Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
    – Но ведь это не оскорбительно!
    – Да нет, колготок–то на ней как раз не было...

    * * *

    Мужчина, который бреется утром – любит начальство.
    Мужчина, который бреется вечером – любит женщин.
    Мужчина, который бреется и утром, и вечером – любит и тех, и тех.
    Мужчина, который бреется чаще – мазохист.

    * * *

    Мужчина нетерпеливо ждет женщину в двух случаях: когда она раздевается, чтобы лечь с ним в постель, и когда она одевается, чтобы пойти с ним в театр.

    * * *

    Отец учит сына:
    – Если ты когда–нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это – малярия!

    * * *

    Поймал мужик Золотую рыбку:
    – Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
    Рыбка:
    – Ладно, но выбирай – в кредит или в лизинг.
    Мужик:
    – Тогда и ты выбирай – на сливочном или на растительном?

    * * *

    Сын отцy:
    – Папа, я собиpаюсь жениться.
    Отец сынy:
    – Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней – всё или семья.

    * * *

    3012 год. Мужики наконец начинают осознавать ошибки прошлого. Они сидят на лавках, пьют пивко и переосмысливают события тысячелетней давности.

    * * *

    Девушка – парню:
    – Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
    – Я бы в неё пошёл.

    * * *

    Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
    – Помогите! Спасите!
    Из кустов выходит лесник:
    – Ты чего здесь орешь на весь лес?
    – Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
    Лесник расстегивая штаны
    – Дааа!? Может мой подойдет ?

    * * *

    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Ларри берет сосиску и говорит:
    – Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
    – Джо, на колени и соси!
    – Да ты что, охуел???!
    – Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
    – Эй вы, гомосеки, ну–ка пошли отсюда!
    Смотались они по–быстрому, Ларри:
    – Ну что, пошли в другой бар?!
    После седьмой забегаловки Джо говорит:
    – Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
    – Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.

    * * *

    Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято. На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. И в нирване.
    Через месяц получает письмо из отеля:
    – 'Дорогой мистер такой–то. К вам обращается весь штат отеля такого–то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.'

    * * *

    Один приятель говорит другому:
    – Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
    – Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
    – Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
    – Бывает, но у неё–то картошкой фри.

    * * *

    Заходит мужик к своему соседу по даче.
    Видит, его теща, согнувшись пополам, колдует над грядкой с каской на голове (а жара на дворе до 30 градусов по Цельсию), а сосед копает.
    – Что это твоя теща в каске? – спрашивает он соседа.
    А тот отвечает:
    – Ну, что я буду каждый раз к забору бегать, чтобы лопату от грязи отбить!

    * * *

    – Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
    – Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте

    * * *

    Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
    – Здраассии, ааа Колю можно?
    – Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
    – Изините, – мужик уходит, делает круг почета.
    Через 5 минут звонит в ту же дверь.
    – Здраасссии, а Колю можно?
    – Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
    – Извинии.
    Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
    – Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
    – Ну, достал! Да не живет тут Коля!
    Мужик обиженно:
    – Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

    * * *

    – Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из–за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе!
    – Я тоже хочу этого:)
    – Правда? Скажи честно:)
    – А, нет,.. показалось:)

    * * *

    – Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие–нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
    – Огород.

    * * *

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: