Женщина на корабле – к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
* * *
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Что–нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет бешеной коровы?
– Полагаю, она закажет себе сама…
* * *
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
* * *
Что тaкое нaстоящaя устaлость?
– Это когдa ты входишь в комнaту – a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти – и ложишься спaть...
* * *
Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
– Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
– Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
* * *
– Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
– Сёма, ты тоже боишься беременности?..
* * *
Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
– Дa лaдно, я ж летчик–истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния...
* * *
– Привет, Сёма, как ты?
– Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
– Ну и как оно?
– Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
– Какую?
– Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
– Это как?
– Налил три сковородки воды – и полный чайник...
* * *
– Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
– Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
– Но ведь это не оскорбительно!
– Да нет, колготок–то на ней как раз не было...
* * *
Мужчина, который бреется утром – любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером – любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером – любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще – мазохист.
* * *
Мужчина нетерпеливо ждет женщину в двух случаях: когда она раздевается, чтобы лечь с ним в постель, и когда она одевается, чтобы пойти с ним в театр.
* * *
Отец учит сына:
– Если ты когда–нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это – малярия!
* * *
Поймал мужик Золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Ладно, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Тогда и ты выбирай – на сливочном или на растительном?
* * *
Сын отцy:
– Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец сынy:
– Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней – всё или семья.
* * *
3012 год. Мужики наконец начинают осознавать ошибки прошлого. Они сидят на лавках, пьют пивко и переосмысливают события тысячелетней давности.
* * *
Девушка – парню:
– Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
– Я бы в неё пошёл.
* * *
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
– Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
– Ты чего здесь орешь на весь лес?
– Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
– Дааа!? Может мой подойдет ?
* * *
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
– Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
– Джо, на колени и соси!
– Да ты что, охуел???!
– Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
– Эй вы, гомосеки, ну–ка пошли отсюда!
Смотались они по–быстрому, Ларри:
– Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
– Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.
* * *
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято. На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
– 'Дорогой мистер такой–то. К вам обращается весь штат отеля такого–то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.'
* * *
Один приятель говорит другому:
– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
– Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
– Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
– Бывает, но у неё–то картошкой фри.
* * *
Заходит мужик к своему соседу по даче.
Видит, его теща, согнувшись пополам, колдует над грядкой с каской на голове (а жара на дворе до 30 градусов по Цельсию), а сосед копает.
– Что это твоя теща в каске? – спрашивает он соседа.
А тот отвечает:
– Ну, что я буду каждый раз к забору бегать, чтобы лопату от грязи отбить!
* * *
– Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
– Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте
* * *
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
– Здраассии, ааа Колю можно?
– Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
– Изините, – мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
– Здраасссии, а Колю можно?
– Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
– Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
– Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
– Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
– Аа ну конешшно, один ты везде живешь!
* * *
– Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из–за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе!
– Я тоже хочу этого:)
– Правда? Скажи честно:)
– А, нет,.. показалось:)
* * *
– Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие–нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
– Огород.
* * *