ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужчин

  • Список тем link
  • Два друга сидят в баре:
    – Ну, что, давай пропустим по одной?
    – Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

    * * *

    Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
    – Ну и правильно, а то еще срать мучиться…

    * * *

    – Пацаны, я вчера у друга машину...
    – Купил?
    – Ну... потом, конечно, пришлось купить.

    * * *

    – Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
    – Тот, у которого шестеро детей!
    – Почему?
    – У которого шесть миллионов – хочет еще!

    * * *

    Разговаривают два приятеля:
    – Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
    – Так меня в роддоме безменом взвешивали...

    * * *

    У мужчины не может быть все "в одном флаконе": и ум, и порядочность, и сексуальные возможности, и физическая сила, и тугой кошелек, и шикарный коттедж, и отсутствие других женщин.

    * * *

    – Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
    – А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

    * * *

    Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
    М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в
    колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о
    важном, о вечном подумать...
    В: Миш, господи... Да я все устрою!

    * * *

    – Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
    Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

    * * *

    Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
    – Вам куда?
    – До города.
    – Садитесь.
    Едут.
    – Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города.
    – А я ещё не женщина.
    – А ещё и не город...

    * * *

    – Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще–то какие планы на вечер?
    – Поработать, поесть и поспать.
    – Животное!..

    * * *

    – Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
    – Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

    * * *

    Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, это значит, что закончилось все чистое. когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это значит, что закончилось все новое.

    * * *

    Один приятель с гордостью говорит другому:
    – Я вчера наконец–то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
    – Это как?
    – Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

    * * *

    Кандидат в женихи спрашивает у свата:
    – А девушка красивая?
    – Красивая и богатая.
    – Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
    – Столько, сколько ей лет. Двадцать.
    – Жаль. Мне надо бы постарше...

    * * *

    Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
    – Курите?
    – Да.
    – Пьёте?
    – Да.
    – Женщины?
    – Ну...
    – Надо завязывать.
    – Чтобы лучше слышать? Никогда!

    * * *

    – Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришёл мужик в зипуне и в валенках, со своим киём, и разделал всех катал под орех.
    – А в чём секрет успеха?
    – Он своим топором играл...

    * * *

    Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
    – Ну дайте хоть какое–нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
    – Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете – так что мест нет.
    – Давайте с мужиком!
    – Да вы не уснете, я гарантирую.
    Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
    – Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
    Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
    Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
    – Как вам это удалось? Он что – не храпел?
    – Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!

    * * *

    По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!"

    * * *

    В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
    – Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
    – Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
    – Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
    – Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
    В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
    – Вон мой дом там, видишь?
    – Да ни хрена подобного, это мой дом!
    – Нет мой!
    – Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
    – Давай!
    Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
    – О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев – папаня с сынком на рогах!

    * * *

    Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
    – Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...

    * * *

    Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
    А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

    * * *

    – Вчера меня назвали настоящим мужиком:)
    – Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
    – Нет... Не снял во время секса носки:)

    * * *

    Один мужик говорит другому:
    – Пойдем по бабам, а?
    – А сам чего не идешь?
    – Ну, ты – профессионал, а я – так, любитель.
    – Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
    – А они красивые?
    – Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.

    * * *

    – Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
    – Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке – будь с ней вежлив!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: