Муж:
– Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
убил меня семь раз.
Жена:
– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
* * *
– Моя жена – ярая сторонница сыроедения.
– Моя тоже не умеет готовить!
* * *
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
– Вы ждете тут ребенка?
– Нет, я просто такой упитанный.
* * *
Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
– Ну, как замужем – лучше?
– Не лучше, а чаще.
* * *
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в
сердцах крикнул:
– Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает
спокойно наступивший на ногу.
* * *
– Скажите, вы знаете эту женщину?
– Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
* * *
– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи
киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
– Слишком поздно! Уже сделано.
* * *
Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из–за остывшего ужина...
* * *
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
только на шестнадцатый день!
* * *
– Ты где была? – спрашивает муж жену.
– У подруги. Не веришь – позвони и спроси.
Муж звонит подруге.
– Моя у тебя была?
– Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда
была неверна.
* * *
Жена ругается на мужа:
– Какой дурак ест суп ножом?
– Разве я виноват, что вилка протекает.
* * *
Мрачный муж и болтливая жена беседуют на прогулке. Она:
– Ах, что за женщина была Анна Каренина! Какая любовь, какая страсть, какой роман!Ну что ты молчишь? Ты что, "Анну Каренину" не читал?!
Он:
– Нет...
– А что же ты тогда читал?!
– "Муму"...
* * *
Муж приходит с работы уставший и голодный.
– Жена, дай пожрать чего–нибудь!
– А где волшебное слово?
– Бегом, твою мать! Фея, блин!
* * *
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
– Ты чего такой печальный?
– Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
– В том–то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, –
грустно вздыхает мужчина.
* * *
Возмущенная жена отчитывает мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
* * *
Жена беседует с адвокатом:
– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
– Разве это причина для развода?
– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
* * *
Два друга сидят в баре:
– Ну, что, давай пропустим по одной?
– Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.
* * *
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
– Ну и правильно, а то еще срать мучиться…
* * *
– Пацаны, я вчера у друга машину...
– Купил?
– Ну... потом, конечно, пришлось купить.
* * *
– Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет еще!
* * *
Разговаривают два приятеля:
– Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
– Так меня в роддоме безменом взвешивали...
* * *
У мужчины не может быть все "в одном флаконе": и ум, и порядочность, и сексуальные возможности, и физическая сила, и тугой кошелек, и шикарный коттедж, и отсутствие других женщин.
* * *
– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
* * *
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в
колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о
важном, о вечном подумать...
В: Миш, господи... Да я все устрою!
* * *
– Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!