ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Разговаривают два приятеля:
    – Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно
    найдет!
    – А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не
    заглядывала.
    – Куда же?
    – В коробку с моими рваными носками.

    * * *

    – Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы
    по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был
    всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку,
    который пришел наниматься в услужение.
    – То

    * * *

    Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
    – Твой ужин находится в желудке у собаки!

    * * *

    Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
    – У моей вот такой!
    – У моей еще больше, вот такой!
    – А у моей такие голубые глазки! – говорит третий.
    – При чем тут глазки?
    – А остальное – все зад!

    * * *

    Два приятеля обходят полную женщину.
    – Ого! У нее рука толще моей ноги.
    – Ну, у тебя и нога!

    * * *

    На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
    – Сколько дают за убийство?
    – 25 лет.
    – Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

    * * *

    – Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну
    жену.
    – Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
    не в состоянии защитить себя сами.

    * * *

    Муж – жене:
    – Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
    смотреться у тебя на пальце.
    – Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
    – Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

    * * *

    Молодая женщина спит и видит сон:
    Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
    Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
    ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
    бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
    хватает, разворачивает...
    Женщина кричит:
    – Что вы будете делать?
    – Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

    * * *

    Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы
    супруга, отбывшего срок за хулиганство.
    – Это твой ребенок? – удивляется муж.
    – Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

    * * *

    Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
    Сидящая рядом с ней подруга говорит,
    – Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
    глазами!
    – А ты делай так же, как я.
    – Как?
    – Закрой глаза.

    * * *

    – Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
    – Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что
    моя жена спит со мной всего раз в неделю.
    – Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями
    она спит всего

    * * *

    – Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
    – Да ведь это мой жених.
    – Ах, как ему это идет!

    * * *

    Одна подруга рассказывает другой:
    – Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так
    в ней и остался!

    * * *

    Разговор двух дам:
    – Дорогая моя, – говорит одна, – у Вас изумительное колье, и
    такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине
    каждый год в день вашего рождения.

    * * *

    Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя
    нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла
    женщина.
    – Здесь живет Богумил Гвиздал? – спросил старик.
    – Здесь, здесь, – ответила женщина. – Положите его в прихожей на
    коврик.

    * * *

    – Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? –
    раздраженно воскликнул муж.
    – Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась
    жена, – а глупыми – чтобы мы могли любить мужчин.

    * * *

    – Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает
    подруга.
    – Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

    * * *

    В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два
    старика–эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
    – Эх–х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять
    штаны и насрать!..
    – Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты
    русской души...

    * * *

    Мужик говорит:
    – У меня очень красивая жена – чистая Венера.
    – Загибаешь. Венера – богиня красоты.
    – Ну, Венера, не Венера, но все–таки в ней есть что–то
    неврическое.

    * * *

    – Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь
    скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими
    пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы
    нашел это замечательным.

    * * *

    – Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
    – Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,
    питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

    * * *

    В брачной конторе.
    – Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
    – Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

    * * *

    – Как вам понравилось в Доме отдыха?
    – Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
    я наконец–то похудела на целых семь килограммов!

    * * *

    В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
    – Рыбка, пробей пожалуйста.
    Ну та передает дальше, а сама думает:
    "Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз
    зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака,
    раз собака – значит сука, раз сука – значит бл#".
    – Товарищи! Он меня бля%^ обозвал!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: