ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
    – Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по
    нашей квартире бегают маленькие ножки?
    – Нет, я не люблю мышей!

    * * *

    – Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
    – Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

    * * *

    Из воды вытащили утопавшую.
    – Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть
    слово.
    – Нет ли у кого зеркальца?

    * * *

    Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
    – От чего он умер?
    – А читай на венках, – советуют ему.
    Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

    * * *

    Разговор двух французов:
    – Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
    – А я думал, это плохая.
    – Нет, плохая та, у которой только любовник.
    – А я думал, это падшая.
    – Нет, падшая та, у которой никого.
    – А я думал, это одинокая.
    – Нет, одинокая та, у которой один муж.

    * * *

    – В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит
    мужчина приятелю.
    – Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
    – Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под
    глазом?

    * * *

    Муж говорит жене:
    – Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
    молчанию.
    – Сперва ты научись у них пить только воду!

    * * *

    Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
    Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
    останавливает машину – и к жене.
    – Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в
    театр едем!
    – Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

    * * *

    – До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул
    холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,
    любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,
    так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
    – Бог мой, действит

    * * *

    – Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он,
    оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
    – Как так, Хью?
    – Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

    * * *

    Одна подруга спрашивает другую:
    – Скажи пожалуйста, у тебя было когда–нибудь, чтобы твой муж
    вечером не пришел домой?
    – Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
    надеюсь, что он еще вернется.

    * * *

    Друг спрашивает:
    – Почему ты не носишь обручальное кольцо?
    – За глотку душит!

    * * *

    Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
    – Ну и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит
    душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь –
    его и след простыл ...

    * * *

    – Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой
    отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как
    звали ее первого мужа!

    * * *

    – Какие сейчас груди в моде?
    – Маленькие.
    – А что делать тем, у кого большие?
    – Донашивать.

    * * *

    – У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой
    Нина Николаевна. – Не успею я его попросить о чем–нибудь, как он
    тут же исчезает!

    * * *

    Эхх… Стареем… Купили как–то с мужем диск с порнушкой… просмотрели… заценили… Крутой дизайн спальни, итальянский кафель в ванной и резной стол на кухне.

    * * *

    Разговаривают две француженки:
    – А ты своего мужа во время полового акта видела?
    – Не я глаза закрываю.
    – А я тут увидела.
    – Ну и что ?
    – Стоит бледный и за дверь держится!

    * * *

    – Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать
    лет!
    – А потом?
    – А потом познакомились!

    * * *

    – Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
    начала, не отрываясь, глядит на меня?
    – Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

    * * *

    – Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
    – А с тех пор?
    – С тех пор их стало гораздо больше.

    * * *

    – Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
    – И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

    * * *

    Жена промышленника рассказывает своей подруге:
    – Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
    раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
    буквально замурован в кабинете одержимым работником
    профсоюза.
    – Это было не так?
    – Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
    блондинку они выбрали председателем профсоюза!

    * * *

    Ссора мужа с женой.
    – Чтоб ты жил на одну зарплату!
    – Чтоб ты с нее алименты получала!

    * * *

    – Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
    – Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
    месяца.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: