Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по
нашей квартире бегают маленькие ножки?
– Нет, я не люблю мышей!
* * *
– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
– Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.
* * *
Из воды вытащили утопавшую.
– Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть
слово.
– Нет ли у кого зеркальца?
* * *
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках, – советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
* * *
Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
* * *
– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит
мужчина приятелю.
– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под
глазом?
* * *
Муж говорит жене:
– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
– Сперва ты научись у них пить только воду!
* * *
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
останавливает машину – и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в
театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.
* * *
– До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул
холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,
любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,
так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
– Бог мой, действит
* * *
– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он,
оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
– Как так, Хью?
– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.
* * *
Одна подруга спрашивает другую:
– Скажи пожалуйста, у тебя было когда–нибудь, чтобы твой муж
вечером не пришел домой?
– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
надеюсь, что он еще вернется.
* * *
Друг спрашивает:
– Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– За глотку душит!
* * *
Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
– Ну и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит
душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь –
его и след простыл ...
* * *
– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой
отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как
звали ее первого мужа!
* * *
– Какие сейчас груди в моде?
– Маленькие.
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
* * *
– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой
Нина Николаевна. – Не успею я его попросить о чем–нибудь, как он
тут же исчезает!
* * *
Эхх… Стареем… Купили как–то с мужем диск с порнушкой… просмотрели… заценили… Крутой дизайн спальни, итальянский кафель в ванной и резной стол на кухне.
* * *
Разговаривают две француженки:
– А ты своего мужа во время полового акта видела?
– Не я глаза закрываю.
– А я тут увидела.
– Ну и что ?
– Стоит бледный и за дверь держится!
* * *
– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать
лет!
– А потом?
– А потом познакомились!
* * *
– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.
* * *
– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
– А с тех пор?
– С тех пор их стало гораздо больше.
* * *
– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
* * *
Жена промышленника рассказывает своей подруге:
– Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
буквально замурован в кабинете одержимым работником
профсоюза.
– Это было не так?
– Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
блондинку они выбрали председателем профсоюза!
* * *
Ссора мужа с женой.
– Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Чтоб ты с нее алименты получала!
* * *
– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
– Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
месяца.