ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • – Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
    – Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

    * * *

    – Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на
    нее внимание. Не больна ли она?
    – О нет! Она просто надела новый костюмчик!

    * * *

    Приходит муж домой пьяный до невменяемости. Жена, естественно, начинает "наезжать":
    – Да ты неудачник! Не украсть, не покараулить! Только водку жрёшь с корешами целыми днями! Поклянись, гад, что больше пить не будешь!
    Муж смотрит на неё мутным и безразличным взглядом и молча протягивает вперёд руку. Жена ярится:
    – Что ты ещё руки вперёд вытягиваешь?!
    – Скрути фигу сама, я не могу...

    * * *

    – Для чего нужны мужчины?
    – Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.
    – Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.
    – Для грязи, – брезгливо изрекла женщина–чистюля.
    – Для любви и только для любви, – мечтательно прошептал

    * * *

    Женщина приходит к знахарке и жалуется:
    – Знаете, мой муж меня совсем не хочет(((
    Знахарка:
    – вот вам зелье,вы ему щепотку в еду добавьте и секас у вас просто улет!!
    Ну жена пришла домой, приготовила ужин. Пришел муж, она ему накрыла на стол и думает:эх, а вдруг щепотки мало?дай ка я для верности побольше!!И высыпала в тарелку весь пакетик.
    Муж пошел кушать а сама в комнату прихорашиваться: надела еротичное бельишко, пеньюар и т.п. Расположилась..
    Вдруг в комнату влетает муж с глазами по 5 рублей и орет:
    – Дорогая, ты видела как пельмени ибуцца???
    она: нет!!!
    он: ИДИ, ПОСМОТРИ!!!!!!

    * * *

    Монолог мужиков:
    – Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну
    сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее
    следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и
    залез весь туда, только губы оставил.
    – А губы то зачем?
    – Курить люблю!

    * * *

    – Вы не знаете, что это за страшилище?
    – Это моя жена.
    – О, простите, я сделал глупость!
    – Нет, это я сделал глупость.

    * * *

    Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
    молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
    – Уступите, пожалуйста, мне место, я – инвалид.
    Тот уступил, но поинтересовался:
    – А в чем заключается ваша инвалидность?
    – Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена – как без рук.

    * * *

    Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
    – И что ты принимаешь от бессонницы?
    – Стакан вина каждые два часа.
    – И после этого засыпаешь?
    – Нет, но после этого веселее бодрствовать.

    * * *

    Разговаривают два приятеля:
    – Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
    – Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
    – Ну и что, пусть в доме будет веник.
    – Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

    * * *

    – Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за
    полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
    – Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить
    утром!

    * * *

    – Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж
    за того, за которого так долго мечтала выйти!
    – А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое
    испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти!

    * * *

    Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно
    заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше
    всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он
    крепнет".

    * * *

    На приёме у психиатра:
    – Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
    – Интересно. И как это происходит?
    – Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: "По–моему, твой уснул".
    Жена ему: "Да, уснул".
    Шкаф: "Ну, тогда я пошёл!"
    А я ему: "Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!"

    * * *

    Один мужик другому жалуется:
    – Я вот уже десять лет как импотент.
    – А я (тьфу–тьфу–тьфу!) всего пять!

    * * *

    Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает
    дверцу:
    – Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
    – Какую услугу? В чем дело?
    – Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз
    огромное вам спасибо.

    * * *

    Жена – мужу:
    – Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
    выпусти погулять.

    * * *

    Диалог в туалете:
    – Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
    – Правда?!
    – Нет! "Известия".

    * * *

    Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
    сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
    – Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня
    нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

    * * *

    Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
    поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
    молчат. Наконец, один спрашивает:
    – Ну и зачем ты нас позвал?
    – А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

    * * *

    Выходит мужик из избы. Потягивается:
    – У – ух! Э – эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может,
    пройдет.

    * * *

    Судья:
    – И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях,
    вас избил?
    – Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

    * * *

    Ругаются две стервы:
    – Ты – дура!
    – Да ты сама дура!
    – Ты – уродина!
    – Да ты сама скотина!
    – Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
    – Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

    * * *

    У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как–то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
    – Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
    – Чего?
    – Г%вна.
    Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
    – Солил? – спрашивает она.
    Молча солит.
    – Перчил?
    Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
    – Сперва ты попробуй, – говорит жена.
    Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
    Проглотил.
    – Ну как? – спрашивает жена.
    – Отвратительно, – говорит мужик. – Г%вно ведь.
    – Тогда давай мел.

    * * *

    Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
    муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
    в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
    – Какие еще приметы?
    – Ну вот моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
    – объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?
    – Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
    твою искать!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: