Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
– Вас как зовут?
– Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
– А вторую?
* * *
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
– Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
– Эй, а счет?
– А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
– Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
– А мне?!
– А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
* * *
– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.
* * *
Вчера вечером смешал водку "Путинка" с пивом "Белый медведь". Дурак. Сегодня весь день не могу смотреть телевизор. Как только на экране начинает мелькать "тандем", сразу тошнит и голова раскалывается...
* * *
Грузин в ресторане заказывает:
– Слюшай, да? Адын шашлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
– Слюшай, да?! Нэт каньяк ... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
– Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
– Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
– Ай, вай, вах, да? Пиво есть – лэй стакан, да? Водка есть – лэй опять, да? Кто получился?
– Ерш получился, – сообразил метрдотель.
– Вах, вах! Ерш – рыба, да? Лэй стакац рыба!
* * *
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня руки сильно трясутся!
– Что, много пьете?
– Нет, больше проливаю...
* * *
Приезжают три молодых офицера в часть служить. Приходят в штаб представляться командиру полка. Командир очень занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали, продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый офицер:
– Товарищ полковник! Лейтенант Петров. Представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)
– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
– По поводу женщин .... женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
– Отлично, лейтенант, назначаю вас заместителем командира l–й роты по политчасти.
Заходит второй офицер:
– Товарищ полковник, Лейтенант Сидоров. Представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло–вяло)
– Что это вы, товарищ лейтенант, такой вялый?
– С перепою. Ни на службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволиться из этой армии.
– Да–а–а, товарищ лейтенант. Придется назначить вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий.
– Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?
– Минутку. –3вонит по телефону.
– Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди: я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
* * *
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
–Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..
* * *
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
– Тебе когда–нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
– Нет, что–то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
* * *
Сидит отец за столом, пьет водку. Подходит маленькая дочка, понюхала.
– Фу, какая бяка!
– А ты думала, батька мед пьет?!
* * *
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
– Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
– У вас рак.
– Как, доктор?! Вы же говорили – камни! Доктор, поднимая на него глаза:
–...и под каждым камнем – рак!
* * *
Милиционер разговаривает с алкоголиком:
– Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
– А я и не закусываю...
* * *
Разговаривают два пьяных мужика. Один рассказывает:
– Прихожу я домой. Вижу, моя Машка лежит в кровати с Петькой–соседом. Я сразу почуял недоброе. Пошел к холодильнику. Что же ты думаешь? Так я и чувствовал, нет моей бутылки "Столичной"!
* * *
Жена мужу:
– Приходил твой друг Сидоров...
– И что он сказал?
– Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.
* * *
Купили два мужика бутылку. Выпили – ни в одном глазу. Добавили – опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:– Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали – никакого эффекта. Другой говорит:– У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили – ни в одном глазу.
– А вы что, из бани, что ли?
–А как ты догадался?
– Ну, голые и с вениками...
* * *
Баба дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Баба: (с мольбой):
– Я же просила не пьющего!!!
Мужик (заплетающимся языком):
– А я пришел тебе сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!
* * *
Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить
немог. Л – Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они
в самолет... Л – Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле
пофиг. Л – Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по
сторонам. Л – Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль
эмоций. Л (Влетая в туман) – Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь
перед самым зданием! В – Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное
такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) – Даю 100!
Отхлебывает. Л – Ты что охренел! В (Выпивая еще) – Даю 200! Л – Тармози казел,
на всречную выехали! В (допивая) – Даю 500! Л – Тармози алкаш! У мошины
открываеться капот. В – Видимость 0 иду по приборам! Л – Какие приборы!
Заворачивай! Поворот! В – Негони! До заворота 2 копейки осталось.
* * *
Катится в жопу пьяный колобок по лесу и вдруг навстречу ему попался
кубик–рубик... Колобок кубику: "Ты кто?"
– Я? – кубик–рубик...
– А я что по твоему шарик–****рик что ли?
* * *
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
– Что стоишь, денег нет?
– Есть ... (продолжительный вздох)
– Может, водки нет???
– Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
– А в чем же дело???
– Hе хочется ...
* * *
Мужик пришел устраиваться на работу.
У него спрашивают:
– А Вы выпить любитель?
– Нет что вы! Я – профессионал.
* * *
У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди.
Нетвердой походкой подходит пьяный:
– Слава Богу... дошел!.. Кто последний?
* * *
– Вы что вчера делали?
– Пили!
– А что вчера было?
– Деньги!
* * *
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова
не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она
на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул:
девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
– Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
– Да, ну и видок у меня:
* * *
В конце декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278–0015". Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
– Киллеры, негодяи... Деда Мороза и того заказали...
* * *
Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
– Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!