Встречаются два друга... Один другому:
– Здорово между прочим!
Второй:
– Пошел на х на всякий случай!
* * *
Муж в который раз спрашивает жену:
– Сколько тебе лет?
– Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать
правду.
* * *
Встретились коллеги.
– Друг мой! Во–первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.
Во–вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться
"во–вторых"?
– Во–первых, я с ней давно разведен. Во–вторых, она больна
сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во–вторых"?
* * *
– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не
может вернуть мне обручальное кольцо!
* * *
– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. –
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
торчите в пивбаре?
– Это не мне. Это моей жене.
* * *
– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
– Почему?
– Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает
тебе стакан воды с сиропом.
– Ну?
– Что "ну"? Так чей это стакан – твой или автомата?
* * *
– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
– Справляю золотую свадьбу.
– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
– Но они мне стоили всех пятьдесят.
* * *
Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545–31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
Ошибка".
* * *
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика–испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что–нибудь
не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет... Самолетом бываю я.
* * *
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
– Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.
* * *
– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что
были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?
– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...
* * *
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
– Что ты прежде всего замечаешь в женщине? – спрашивает один.
– Это зависит от того, в какую сторону она идет, – отвечает
второй.
* * *
– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на
своего квартиранта.
– Врываетесь в ванную, даже не постучав!
– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный
квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозя
* * *
Сидят в пивнухе три мужика.
– Коль, а ты чего такой грустный–то?
– Да вот, вчера с женой целый вечер из–за барахла лаялся...
– Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! За мной, естественно!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай.
* * *
– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до
сих пор ни разу им не воспользовались!
* * *
– Юля, где ты купила такие красивые туфли?
– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей
они оказались малы, а продавщице – велики.
* * *
Мужик жалуется другу:
– Каждый раз как прихожу домой выпивший, жена бьет скалкой по голове.
– А ты кастрюлю на голову надевай.
Встречаются через пару дней.
– Ну как?
– Отлично, жена в кастрюле, ничего не видит.
* * *
– Я не знаю что мне делать! Муж 2 года назад уехал в Америку и теперь пишет чтобы я приезжала к нему с 2 детьми. – Ну и что же? – Так теперь то их у меня четверо!
* * *
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и
работать, как лошадь.
* * *
Муж утром говорит жене – Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает – Да? И как это было?
Муж – Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе – И что же тут романтического?!
Муж – А, забыл. Это все было при свечах.
* * *
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
удержался...
– Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
* * *
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой–то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
спрашивает:
– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют...
* * *
– Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла?
– Из криминального романа.
* * *
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,
целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
– Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
– Ах, это ты? – отвечает жена разочарованно...
* * *
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека?
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.