Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот
сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
* * *
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
– Наконец–то я выбросила твой старый костюм.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в
налоговую инспекцию?!
* * *
– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
* * *
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был
дома.
– У вашего мужа есть какие–нибудь особые приметы? – спрашивает
дежурный милиционер.
– Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
* * *
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
– Представь себе, иду, слышу, сзади кого–то бьют. Оборачиваюсь –
меня.
* * *
Жена:
– Дорогой, как нам бы нам с пользой провести предстоящий день?
Муж:
– Развестись и поделить имущество...
* * *
– Ой, кто вы? – Грабители! – А что вам надо? – Золото! – А много? – 100 килограм! – А 105 не хотите? – Ну давай 105… – Маринка,золотце,за тобой пришли!
* * *
– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим
клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит
ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние
на батарейки к вибромассажеру.
* * *
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем
карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
* * *
Молодая жена жалуется матери:
– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
– Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
– Блондинки.
* * *
Жена мужу:
– Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
– Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
* * *
Разговаривают две подружки:
– Мария, как твой муж?
– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
– Ну, слава богу, лишь бы не болел.
* * *
– Не задерживай меня, тороплюсь – бегу к доктору. Моя жена что–то совсем мне не нравится. – Подожди–ка, и я с тобой – и я свою тоже терпеть не могу.
* * *
– Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал
листок календаря.
* * *
– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре
жена мужу.
– Балдели бы да и только!
* * *
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?
* * *
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных
лет.
– Между нами уже давно все кончено, – поясняет старушка, – но мы
не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и
пришлось ждать, пока все помрут...
* * *
Максим Галкин показывает гостям свой замок. – Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская... – А детская зачем? – Ну, должен же я где–то спать!
* * *
– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в
меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
* * *
– Дорогой, нам нужно продать этого пса.
– Почему?
– Он воет, когда я начинаю петь.
– Гм... но ведь ты начинаешь первая.
* * *
Муж (возмущенно):
– Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?
Слуга:
– Ваша жена, сэр!
Муж:
– Какие они чудесные, не правда ли?
* * *
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не
по карману.
* * *
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы,
обмениваясь новостями.
– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника
имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.
* * *
– Ну ты, наконец, готова? – спрашивает муж, – мы не опоздаем в
гости?
– Какой же ты зануда! – кричит жена. – Я уже битый час твержу
тебе, что буду готова через две минуты!
* * *
Жена не могла выйти куда–нибудь с мужем из–за того, что тот
сильно матерился. Однажды она ему говорит:
– Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если
ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без
очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному
из них, берет за шиворот и говорит:
– Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что
засиренишься!
* * *