ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
    – Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
    так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

    * * *

    – Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? – спрашивает хозяйка
    дома свою знакомую.
    – Трудно сказать, – говорит она. – С точки зрения климата, рай
    предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

    * * *

    Один мужчина спрашивает другого:
    – Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
    – Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне
    по телефону.

    * * *

    Слыхали новость? Одном мужику дали десять лет за то, что жену бросил.
    – Не неси чушь! За такое не дают срок. Я вот сам бросил двух жен – и ничего!
    – А вы, простите, с какого этажа их бросали?

    * * *

    Жена читает газету и возмущается:
    – Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы
    никогда не сделал этого, дорогой?
    – Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

    * * *

    – Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж. –
    Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
    – Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь
    таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговиц

    * * *

    Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
    – Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.
    – Неостроумно! – сказала жена.
    – Действительно, неостроумно, – вздохнул муж, – Дело в том,
    что я оставил билеты на пианино.

    * * *

    – Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – спрашивает
    приятель.
    – Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к
    моему глазу!

    * * *

    Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
    благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
    время он обращается к сыновьям.
    – Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
    А старший сын с усмешкой.
    – Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

    * * *

    Беседуют подруги:
    – Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
    – Ну и что же?
    – Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!

    * * *

    Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
    хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

    * * *

    Баня... Мужик с сыном...
    Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
    удержался. Отец:
    – Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой – убился бы!

    * * *

    Жена – мужу:
    – Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
    – На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
    бумаги и три ей между сиськами.
    – И что, они в самом деле станут больше?!
    – Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

    * * *

    Муж:
    – Смотри, я стираю уже третью рубаху.
    Жена:
    – Ты выстирал две?
    – Нет, я начал прямо с третьей.

    * * *

    Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
    ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда
    какой–нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
    еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

    * * *

    Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
    рождения.
    – Подарим бритву.
    – Нет бритва у него уже есть
    – Тогда фотоаппарат.
    – Нет это у него тоже есть.
    И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат:
    "КНИГА–ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
    – О! Подарим книгу! – говорит первый.
    – Нет, – безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

    * * *

    Муж (отвечая по телефону):
    – Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
    Хорошенькая молодая жена:
    – Кто это?
    – Какой–то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

    * * *

    – Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я
    всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена.
    – Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

    * * *

    – Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
    – Чтобы случайно не назвать его Закиром.

    * * *

    – Я очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Он
    пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое
    глубокое место и там бросить ее в воду.
    – О чем же вы беспокоитесь?
    – Кошка уже час назад вернулась домой!
         

    * * *

    Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: – И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: – Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

    * * *

    – Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
    – Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из–под
    какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

    * * *

    По вокзалу ходит мужик и кричит:
    – Инфекция! Инфекция!
    К нему подходит милиционер:
    – В чем дело, гражданин?
    – Да я жену ищу.
    – Почему сеете панику?
    – А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

    * * *

    Разговаривают два холостяка:
    – Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно
    отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

    * * *

    Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
    – А зачем Вам так много? – интересуется продавец.
    – Я хочу сшить себе ночную рубашку.
    – Ну, на рубашку Вам в 3–х метров хватит.
    – Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс
    поиска интересует больше, чем результат.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: