Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
– Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.
* * *
– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? – спрашивает хозяйка
дома свою знакомую.
– Трудно сказать, – говорит она. – С точки зрения климата, рай
предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
* * *
Один мужчина спрашивает другого:
– Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
– Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне
по телефону.
* * *
Слыхали новость? Одном мужику дали десять лет за то, что жену бросил.
– Не неси чушь! За такое не дают срок. Я вот сам бросил двух жен – и ничего!
– А вы, простите, с какого этажа их бросали?
* * *
Жена читает газету и возмущается:
– Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы
никогда не сделал этого, дорогой?
– Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.
* * *
– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж. –
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
– Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь
таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговиц
* * *
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.
– Неостроумно! – сказала жена.
– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж, – Дело в том,
что я оставил билеты на пианино.
* * *
– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – спрашивает
приятель.
– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к
моему глазу!
* * *
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
* * *
Беседуют подруги:
– Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
– Ну и что же?
– Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!
* * *
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!
* * *
Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
удержался. Отец:
– Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой – убился бы!
* * *
Жена – мужу:
– Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
– На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
– И что, они в самом деле станут больше?!
– Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
* * *
Муж:
– Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
– Ты выстирал две?
– Нет, я начал прямо с третьей.
* * *
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда
какой–нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.
* * *
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
рождения.
– Подарим бритву.
– Нет бритва у него уже есть
– Тогда фотоаппарат.
– Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат:
"КНИГА–ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
– О! Подарим книгу! – говорит первый.
– Нет, – безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
* * *
Муж (отвечая по телефону):
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой–то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * *
– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я
всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена.
– Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
* * *
– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
– Чтобы случайно не назвать его Закиром.
* * *
– Я очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Он
пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое
глубокое место и там бросить ее в воду.
– О чем же вы беспокоитесь?
– Кошка уже час назад вернулась домой!
* * *
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: – И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: – Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
* * *
– Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из–под
какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
* * *
По вокзалу ходит мужик и кричит:
– Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да я жену ищу.
– Почему сеете панику?
– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
* * *
Разговаривают два холостяка:
– Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно
отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
* * *
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
– А зачем Вам так много? – интересуется продавец.
– Я хочу сшить себе ночную рубашку.
– Ну, на рубашку Вам в 3–х метров хватит.
– Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс
поиска интересует больше, чем результат.