ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает:
    – Ты где был?
    – Пиво пил.
    – Где это ты в два часа ночи пиво пил?
    – Да вот, в двух кварталах бар новый открылся...
    – Так это ж бар для голубых!
    – Оп–па...А мужики–то не знают.

    * * *

    Приходит мужик домой и говорит жене:
    – Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

    * * *

    По мотивам телерекламы.
    Приходит жена домой и говорит мужу:
    – Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
    А он ей отвечает:
    – Ты уточни, дорогая – "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

    * * *

    Муж жене:
    – У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
    Жена:
    – Конечно, только не с таким честным лицом.

    * * *

    – А что делает твоя жена, когда ты ходишь в пивную?
    – Дрова колет.
    – По моему, это неправильно. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
    – Дык, она пиво не любит.

    * * *

    – Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
    – По бабам ходил...

    * * *

    Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель–
    ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
    – Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь
    будешь делать?
    – Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

    * * *

    Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
    – Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
    Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.
    – Ну как? Вкусно?
    – Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
    – А что? Почему ты спрашиваешь?
    – Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

    * * *

    Жена пишет мужу СМС:
    – Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
    Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
    – Целую
    Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
    Пишет ему ответ:
    – Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
    Он:
    – Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

    * * *

    – Бери пример с меня! – говорит мама дочке. – Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного
    мужчину!
    – Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает

    * * *

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    – Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
    а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.
    Муж:
    – Да– а– а, и правда повезло.
    Через пару дней жена опять рассказывает:
    – Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила –
    мой размер.
    Муж со вздохом:
    – Да, тебе везет. А мне вот почему–то нет. Представляешь, достаю
    вчера трусы из–под подушки – не мой размер

    * * *

    – Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
    – Боже мой, что случилось, Дороти?
    – И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
    – Да ты что?
    – Больше он не будет сидеть теперь по

    * * *

    Жена пришла к мужу в тюрьму на свиданье. Через пять минут говорит:
    – Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

    * * *

    Жена "пилит" мужа:
    – Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    – Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, – ответил муж

    * * *

    Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
    – Может, мне спеть ему что–нибудь?
    – Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по–хорошему.

    * * *

    – Даша, ты меня не так поняла!
    – Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай,
    принеси, подай!
    – Дашенька, ты ошибаешься!
    – Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!

    * * *

    Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой висят. Кукушка прокуковала три часа ночи.
    А чтобы жена сильно на него утром не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спать. Наутро
    проснулся, а жена ему и говорит:
    – Слушай, надо часы менять!
    – А что такое?
    – Мало того, что вместо трех кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала.

    * * *

    – Ну не кричи, – успокаивает пьяный муж жену, – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
    – А чьи же?!
    – Кума. Те, что он нам на дрова одолжил

    * * *

    Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
    – Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл
    как за шестьсот.
     Жена выговаривает мужу:
    – Ты на мне женился из–за денег!
    – Не спорю. Но я их уже отработал.

    * * *

    – Вы счастливы в семейной жизни?
    – О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

    * * *

    Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
    Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь
    из очередного кабака, он говорит:
    – Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    – Ты что! у меня вчера муж приехал...

    * * *

    Жена говорит мужу:
    – Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
    – Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

    * * *

    Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена идет за ним, чтобы посмотреть, что ему
    там нужно. Муж открывает холодильник:
    Шеф! В Медведково поедем? Сотня!
    Ну, шеф! Ну сто пятьдесят!
    "Тьфу, дурак пьяный!"– думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне – ни мужа, ни
    холодильника.
    – Ну надо же! Уговорил все–таки, стервец!

    * * *

    Журналист берет интервью у отставного капитана,
    – Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
    страшную бурю в своей жизни?
    Старый морской волк, после некоторого раздумья:
    – Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую
    только что вымыла моя жена

    * * *

    Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену
    и убедитесь, что кабина перед вами.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: