Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает:
– Ты где был?
– Пиво пил.
– Где это ты в два часа ночи пиво пил?
– Да вот, в двух кварталах бар новый открылся...
– Так это ж бар для голубых!
– Оп–па...А мужики–то не знают.
* * *
Приходит мужик домой и говорит жене:
– Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.
* * *
По мотивам телерекламы.
Приходит жена домой и говорит мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
– Ты уточни, дорогая – "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
* * *
Муж жене:
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
– Конечно, только не с таким честным лицом.
* * *
– А что делает твоя жена, когда ты ходишь в пивную?
– Дрова колет.
– По моему, это неправильно. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
– Дык, она пиво не любит.
* * *
– Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
– По бабам ходил...
* * *
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель–
ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь
будешь делать?
– Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
* * *
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
– Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.
– Ну как? Вкусно?
– Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
– А что? Почему ты спрашиваешь?
– Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
* * *
Жена пишет мужу СМС:
– Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
– Целую
Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
– Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
– Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
* * *
– Бери пример с меня! – говорит мама дочке. – Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного
мужчину!
– Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает
* * *
Жена приходит домой и говорит мужу:
– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.
Муж:
– Да– а– а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила –
мой размер.
Муж со вздохом:
– Да, тебе везет. А мне вот почему–то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из–под подушки – не мой размер
* * *
– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
– Боже мой, что случилось, Дороти?
– И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
– Да ты что?
– Больше он не будет сидеть теперь по
* * *
Жена пришла к мужу в тюрьму на свиданье. Через пять минут говорит:
– Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
* * *
Жена "пилит" мужа:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, – ответил муж
* * *
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
– Может, мне спеть ему что–нибудь?
– Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по–хорошему.
* * *
– Даша, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай,
принеси, подай!
– Дашенька, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
* * *
Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой висят. Кукушка прокуковала три часа ночи.
А чтобы жена сильно на него утром не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спать. Наутро
проснулся, а жена ему и говорит:
– Слушай, надо часы менять!
– А что такое?
– Мало того, что вместо трех кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала.
* * *
– Ну не кричи, – успокаивает пьяный муж жену, – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил
* * *
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл
как за шестьсот.
Жена выговаривает мужу:
– Ты на мне женился из–за денег!
– Не спорю. Но я их уже отработал.
* * *
– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь
из очередного кабака, он говорит:
– Пошли к тебе.
А жена в ответ:
– Ты что! у меня вчера муж приехал...
* * *
Жена говорит мужу:
– Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
– Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
* * *
Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена идет за ним, чтобы посмотреть, что ему
там нужно. Муж открывает холодильник:
Шеф! В Медведково поедем? Сотня!
Ну, шеф! Ну сто пятьдесят!
"Тьфу, дурак пьяный!"– думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне – ни мужа, ни
холодильника.
– Ну надо же! Уговорил все–таки, стервец!
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана,
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую
только что вымыла моя жена
* * *
Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену
и убедитесь, что кабина перед вами.