ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Подвыпивший муж под утро приходит домой.
    – Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
    – А ты думаешь, я спал?

    * * *

    – Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов
    умереть ради меня.
    – Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

    * * *

    Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в
    огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
    Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
    сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких–то
    дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
    момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.

    * * *

    Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой – жена берет трубку.
    Жена:
    – Алло!
    Муж:
    – Малыш, я тебя люблю...
    Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
    – Дорогая, кто звонил?
    – Да так... подруга...

    * * *

    Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
    Она с удивлением ему говорит:
    – Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
    А муж ей отвечает:
    – Да–а, не волнуйся, я знаю, это не ты.

    * * *

    За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
    – Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок
    мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я
    отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – ты спускаешься вниз...
    – Что, меня туда не пустили?
    – Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

    * * *

    Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
    – Зарплату принес?
    Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

    * * *

    – Ну, как твой муж?
    – Как солнце.
    – О как это хорошо! Завидую тебе.
    – Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

    * * *

    – Вот все сейчас дома разных диковинных зверей держать стали: тигров, крокодилов. Кузин вот змею
    завёл...
    – А что жена?
    – В каком смысле?
    – Ну жена у него есть?
    – Я же говорю – завёл...

    * * *

    Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка–продавщица:
    – Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки,
    купите что–нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень
    понравится. Мужик грустно:
    – У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    – Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
    Мужик грустно:
    – Жена не разрешает...

    * * *

    – Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
    – А как на это реагировала твоя жена?
    – Она от радости онемела.
    – Это же надо – столько счастья сразу

    * * *

    Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь,
    будишь меня, и я долго не могу уснуть!
    – Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить
    утром

    * * *

    Женшина каждый день молилась, чтобы её муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, её муж умер.
    Она молится: "Святая Мария, ты сделала даже больше, чем я просила..."

    * * *

    Муж просит у жены:
    – Дай пятьдесят рублей!
    Жена:
    – Не дам, пропьешь.
    Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей в сарае нет, муж пьяный лежит.
    – Где гуси?
    – На юг улетели. Денег завтра не дашь – и бараны в горы уйдут

    * * *

    Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
    – Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
    – Да? Ну и что?
    – Может кабанчика забьем?
    – Кабанчик–то чем виноват?

    * * *

    Жена – мужу:
    – Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
    Муж, тяжело опускаясь на стул:
    – Значит, она тебе все–таки рассказала...

    * * *

    Идет мужик,  в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
    – Ты что, тару идешь сдавать?
    – Да нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

    * * *

    Два мужика дерутся:
    – Ты правда с моей женой спал?
    – Ну спал...
    – Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!
    – А ты меня забодай…

    * * *

    Человек со свежим фингалом под глазом устало бредет по улице.
    – Вы плохо выглядите, – обращается к нему сердобольный прохожий. – Давайте–ка я отведу вас домой.
    – Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

    * * *

    Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:
    – Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю
    гвоздики и все пойму. Ладно?
    Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
    – Ну что, один раз приходил, да?
    – Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

    * * *

    Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее.Звонок.
    Подошла к двери:"Вась, ты что ли?" – молчание.
    Только легла – опять звонок.
    Опять подошла:"Вася, ты что ли?" – опять молчание.
    Утром открывает – лежит Вася и храпит. Она его будит и кричит.
    – Я же тебя спрашивала – ты или нет!!
    – ИК! А я же тебе кивал

    * * *

    Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
    – Я тебе сюрприз приготовила – экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за
    улитками.
    Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в
    гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас
    жена как закатит! Надо что–то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена
    открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
    – Еще шажок, девочки, и мы дома

    * * *

    Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
    – Что пьет Ваша жена?
    – Мою кровь

    * * *

    Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
    – А... да это лотерея была, вот, выиграла.
    Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
    – А колье откуда?
    – Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
    В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
    – Откуда же такое белье?
    – Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
    немного воздухом подышу.
    – А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
    застудишь.

    * * *

    – Ну что, как дела?
    – Да все отлично, нет проблем!
    – Да... Жениться тебе пора

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: