Подвыпивший муж под утро приходит домой.
– Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
– А ты думаешь, я спал?
* * *
– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов
умереть ради меня.
– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.
* * *
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в
огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких–то
дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.
* * *
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой – жена берет трубку.
Жена:
– Алло!
Муж:
– Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
– Дорогая, кто звонил?
– Да так... подруга...
* * *
Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
Она с удивлением ему говорит:
– Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
– Да–а, не волнуйся, я знаю, это не ты.
* * *
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок
мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я
отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – ты спускаешься вниз...
– Что, меня туда не пустили?
– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
* * *
Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
– Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
* * *
– Ну, как твой муж?
– Как солнце.
– О как это хорошо! Завидую тебе.
– Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
* * *
– Вот все сейчас дома разных диковинных зверей держать стали: тигров, крокодилов. Кузин вот змею
завёл...
– А что жена?
– В каком смысле?
– Ну жена у него есть?
– Я же говорю – завёл...
* * *
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка–продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки,
купите что–нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень
понравится. Мужик грустно:
– У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает...
* * *
– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо – столько счастья сразу
* * *
Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
– Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить
утром
* * *
Женшина каждый день молилась, чтобы её муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, её муж умер.
Она молится: "Святая Мария, ты сделала даже больше, чем я просила..."
* * *
Муж просит у жены:
– Дай пятьдесят рублей!
Жена:
– Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей в сарае нет, муж пьяный лежит.
– Где гуси?
– На юг улетели. Денег завтра не дашь – и бараны в горы уйдут
* * *
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
– Да? Ну и что?
– Может кабанчика забьем?
– Кабанчик–то чем виноват?
* * *
Жена – мужу:
– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
– Значит, она тебе все–таки рассказала...
* * *
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Да нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
* * *
Два мужика дерутся:
– Ты правда с моей женой спал?
– Ну спал...
– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!
– А ты меня забодай…
* * *
Человек со свежим фингалом под глазом устало бредет по улице.
– Вы плохо выглядите, – обращается к нему сердобольный прохожий. – Давайте–ка я отведу вас домой.
– Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.
* * *
Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю
гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
* * *
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее.Звонок.
Подошла к двери:"Вась, ты что ли?" – молчание.
Только легла – опять звонок.
Опять подошла:"Вася, ты что ли?" – опять молчание.
Утром открывает – лежит Вася и храпит. Она его будит и кричит.
– Я же тебя спрашивала – ты или нет!!
– ИК! А я же тебе кивал
* * *
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
– Я тебе сюрприз приготовила – экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за
улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в
гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас
жена как закатит! Надо что–то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена
открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
– Еще шажок, девочки, и мы дома
* * *
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
– Что пьет Ваша жена?
– Мою кровь
* * *
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
– А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
– А колье откуда?
– Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
– Откуда же такое белье?
– Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
– А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.
* * *
– Ну что, как дела?
– Да все отлично, нет проблем!
– Да... Жениться тебе пора