ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:
    – Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
    – Да, моя домработница явно перестаралась: когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из
    квартиры все ненужное.

    * * *

    – Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть–чуть попозже принесут?
    Анекдоты про мужчин и женщин

    * * *

    – Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
    – Не было, клянусь сыном

    * * *

    – Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
    – Как это понять? Ты же там никогда не был.
    – Я – нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

    * * *

    Муж: – Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
    Жена: – В жопу не дам.
    Муж: – Тогда два...
    Жена: – В рот не возьму.
    Муж: – Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

    * * *

    Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
    – Наконец–то!
    – А разве я поздно пришел?
    – Я не об этом. Наконец–то от тебя пахнет приличными женскими духами.

    * * *

    Муж пришел домой пьяным. Жена:
    – Ты же обещал мне вчера, что сегодня
    будешь другим человеком.
    – Ну, обещал. Я же не виноват, что он тоже любит выпить.

    * * *

    Два друга выпивают:
    – У меня жена – шлюха.
    Другой:
    – Почему?
    – Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
    Приезжаю, а она с любовником.
    Через некоторое время он задумчиво добовляет:
    – А может и не шлюха .
    Может, просто телеграмму не получила..

    * * *

    После сытного завтрака муж уселся в кресло и окунулся в чтение свежих газет.
    – Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?
    – Ой, Господи! А я решил, что уже давно там...

    * * *

    Женские грезы:
    – А подари мне на день рождения что–нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р–р–раз, стрелка
    от 0 до 100 за три секунды...
    – Весы подойдут?..

    * * *

    – Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
    – Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

    * * *

    Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
    Жена ему:
    – Куда это ты намылился?
    – На стриптиз.
    – И сколько это стоит?
    – 100 USD.
    – Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
    Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:
    – Да...дешёвка, она и есть дешёвка

    * * *

    За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
    – Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

    * * *

    Муж, уткнувшись в газету:
    – Дорогая, что–то меня беспокоит Гондурас.
    – А ты не тереби его

    * * *

    Экскурсия в зоопарке.
    Гид: – Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
    Жена мужу: – Слышал?!!
    Муж загрустил. Идут дальше
    Гид: – Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5
    часа.
    Жена: – Слышал?!!
    Муж голову опустил. Идут дальше.
    Гид: – Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
    Муж: – Слышала?!! Слышала!
    Жена: – Дурачок! Посмотри какие у него рога!

    * * *

    Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.
    – Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще вполне жить можно!

    * * *

    Жена с мужем в ресторане. Заказали борщ и 100 грамм. Жена выпила, глаза слезятся и кричит:
    – Ой, грудь горит!
    – Дура, вынь сиськи из борща

    * * *

    Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
    – Ладно... пусть будет по–твоему...
    – Поздно! Я уже передумала

    * * *

    Разговор в селе:
    – Вася, ты слышал, какую ученую жену взял себе наш учитель – говорит на семи языках.
    – Боже мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в
    доме.

    * * *

    Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    – Жена врезала...
    – А за что?
    – А я её на ТЫ назвал...
    – Да ты что, за это морду не бьют. А как дело–то было?
    – Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что–то давно МЫ сексом не занимались".
    А я отвечаю:
    – Не МЫ, а ТЫ.

    * * *

    Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
    А потом мы встретились...

    * * *

    – Сегодня у тебя изумительно получились грибы, – сказал муж жене, довольный сытным обедом. – Где ты
    нашла рецепт их приготовления?
    – В одном детективном романе.

    * * *

    Закончился День Рождения жены. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит
    вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
    – Где водка? Где салаты и все прочее? ...
    – А ты что думала, ты – ушла, и жизнь после этого остановилась?..

    * * *

    Приходит мужик на работу с синяком под глазом. Друзья спрашивают, откуда синяк.
    – Да вот, понимаете, жену на ТЫ назвал.
    – А как это вышло?
    – Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что–то давно мы сексом не занимались".
    А я отвечаю: "Не мы, а ТЫ".

    * * *

    На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
    – Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
    – Как?! – восклицает жена.
    – Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
    подошла ты.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: