Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой – сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
– Слушай, что–то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
– В Воронеже.
– Во, блин! А в каком году?
– В... Ик! шестьдесят первом...
– Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
– Во втором!
– И я во втором! А в какую школу ты ходил?
– В тридцать седьмую.
– Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
– Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
– Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
* * *
В ресторане:
– Официант! Рюмку водки мне! Официант приносит бутылку водки, – Но я же просил рюмку!
– Да, но у нас пьют из горлышка.
* * *
Сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна:
– Ну, что, Валюха, покатили?
– Я не Валя. Я – Катя.
–... Ну, что, Катюха, повалили?
* * *
– Ты чего такой помятый?
– Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
* * *
Встречаются два мужика:
– Выпьем?
– Не–е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
– Эх, ну давай закурим...
– Не–е–т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
– А в задницу хочешь?
– Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
– Да–а, насышенный у тебя вчера был денек...
* * *
Вам надоел ваш огроменный здоровущий уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства чтобы от него избавиться но ничего не помогает? От вас вот–вот изза этого живота уйдет жена и заберет любимых детей?
Вот и у меня такая же x@%я. Давайте вместе пиво пить. Мой адресс......
* * *
Концерт рок–группы. Естественно все пьяные. В общем,
солист–вокалист забыл текст. Пока играют вступление,
он подходит к соло–гитаристу и говорит:
– Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
– Ты что? Я–то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
– Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
– Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
– Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
– А какая песня–то??!!!
* * *
В баре мужчина:
– Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка:
– Бьянко?
Посетитель, обиженно:
– Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
* * *
Добрый день, Михаил Михайлович?
–Да.
–Беспокоят из Тойоты!
–Да.
–Машинка ваша пришла, можите забирать....
–Какая машина?
–Тойота Прадо
–Какая Тойота Прадо?
–Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
–Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
* * *
Трое алкаша говорят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил...
– Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело – 3
раза кончил...
– Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.
* * *
Беседуют две подруги:
– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги, по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит тихонечко в реанимации.
* * *
В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом.
Женщина – Мужчина, вы что? Мужик – О, пардон, мадам. Ж. удивленно так – О, мьсе
француз? М. – А хули же?
* * *
Мужик пpиходит домой никакой.
Жена гpит: – Пил!
М: – Hе пил.
Ж: – Да ведь пил, пpизнайся!
М: – Hе пил.
Ж: – Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!
М: – Hе пил.
Ж: – Хоpошо, скажи – "гибpалтаp"...
М: – Пил.
* * *
– Надо что–то к пиву взять.
– Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
* * *
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
–Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!
* * *
Пьяный в 5 часов утра, вываливаясь из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Свежий воздух, сэр.
* * *
– Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
– Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
* * *
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле
стоит на ногах.
– Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.
– Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
* * *
Урок математики,сидит училка в больших чёрных очках. – Дети открыли тетрадь пишем, ой только тихо пожалуста. Три молодые, красивые женщины,записали? Ой только не кричите пожалуста. Пошли в бар и заказали шампанское. Ой там на первой парте не скрепите стульями умоляю, потом заказали пива, потом коктель. Ой тихо там тетрадь перелистывайте. Вопрос,на какой х.... им понадобилась ещё одна бутылка водки?
* * *
В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
– Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее ?
* * *
– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!
* * *
В магазине:
– А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
– Это суфле!
– Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста
* * *
Приходит алкаш в магазин:
– Ачку аламора.
– Чего, чего? – Не понимает продавщица.
– Ачку АЛАМОРА...
– Скажите внятней...
– Ашла а****...
* * *
В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание:
– Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте!
– Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.
* * *
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой–то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
– Колян, ты хто по гороскопу?
– Я? Ну этот, как его... Во, телец!
– Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
– Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из–за колонны выходит сержант милиции – "два на два", лыба до ушей...
– Нет, граждане, не пи%дит...