ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про алкашей и наркоманов

  • Список тем link
  • Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой – сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
    Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
    – Слушай, что–то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
    – В Воронеже.
    – Во, блин! А в каком году?
    – В... Ик! шестьдесят первом...
    – Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
    А в каком роддоме?
    – Во втором!
    – И я во втором! А в какую школу ты ходил?
    – В тридцать седьмую.
    – Во блин! И я в тридцать седьмую!..
    В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
    – Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
    – Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...

    * * *

    В ресторане:
    – Официант! Рюмку водки мне! Официант приносит бутылку водки, – Но я же просил рюмку!
    – Да, но у нас пьют из горлышка.

    * * *

    Сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна:
    – Ну, что, Валюха, покатили?
    – Я не Валя. Я – Катя.
    –... Ну, что, Катюха, повалили?

    * * *

    – Ты чего такой помятый?
    – Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

    * * *

    Встречаются два мужика:
    – Выпьем?
    – Не–е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
    не могу!
    – Эх, ну давай закурим...
    – Не–е–т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
    – А в задницу хочешь?
    – Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
    – Да–а, насышенный у тебя вчера был денек...

    * * *

    Вам надоел ваш огроменный здоровущий уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства чтобы от него избавиться но ничего не помогает? От вас вот–вот изза этого живота уйдет жена и заберет любимых детей?
    Вот и у меня такая же x@%я. Давайте вместе пиво пить. Мой адресс......

    * * *

    Концерт рок–группы. Естественно все пьяные. В общем,
    солист–вокалист забыл текст. Пока играют вступление,
    он подходит к соло–гитаристу и говорит:
    – Слышь я текст забыл. Напомни, а?
    Тот:
    – Ты что? Я–то откуда помню? Я вон соло играю и все.
    Подходит к басисту:
    – Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
    Басист:
    – Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
    Подходит к барабанщику:
    – Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
    Барабанщик, продолжая стучать:
    – А какая песня–то??!!!

    * * *

    В баре мужчина:
    – Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
    Девушка:
    – Бьянко?
    Посетитель, обиженно:
    – Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

    * * *

    Добрый день, Михаил Михайлович?
    –Да.
    –Беспокоят из Тойоты!
    –Да.
    –Машинка ваша пришла, можите забирать....
    –Какая машина?
    –Тойота Прадо
    –Какая Тойота Прадо?
    –Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
    Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
    –Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

    * * *

    Трое алкаша говорят:
    – Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
    зуба выбил...
    – Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело – 3
    раза кончил...
    – Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
    душ идти пришлось.

    * * *

    Беседуют две подруги:
    – Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги, по казино и ресторанам просаживает?
    – Нет. Я с ним серьезно поговорила и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит тихонечко в реанимации.

    * * *

    В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом.
    Женщина – Мужчина, вы что? Мужик – О, пардон, мадам. Ж. удивленно так – О, мьсе
    француз? М. – А хули же?

    * * *

    Мужик пpиходит домой никакой.
    Жена гpит: – Пил!
    М: – Hе пил.
    Ж: – Да ведь пил, пpизнайся!
    М: – Hе пил.
    Ж: – Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!
    М: – Hе пил.
    Ж: – Хоpошо, скажи – "гибpалтаp"...
    М: – Пил.

    * * *

    – Надо что–то к пиву взять.
    – Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

    * * *

    Просыпается мужик с жуткого похмелья:
    –Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

    * * *

    Пьяный в 5 часов утра, вываливаясь из бара:
    – Что за странный запах?
    Прохожий:
    – Свежий воздух, сэр.

    * * *

    – Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
    – Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

    * * *

    Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле
    стоит на ногах.
    – Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.
    – Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

    * * *

    Урок математики,сидит училка в больших чёрных очках. – Дети открыли тетрадь пишем, ой только тихо пожалуста. Три молодые, красивые женщины,записали? Ой только не кричите пожалуста. Пошли в бар и заказали шампанское. Ой там на первой парте не скрепите стульями умоляю, потом заказали пива, потом коктель. Ой тихо там тетрадь перелистывайте. Вопрос,на какой х.... им понадобилась ещё одна бутылка водки?

    * * *

    В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
    – Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее ?

    * * *

    – Официант, вина и фруктов!
    – Поконкретнее, пожалуйста!
    – Сто грамм и огурец!

    * * *

    В магазине:
    – А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
    – Это суфле!
    – Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

    * * *

    Приходит алкаш в магазин:
    – Ачку аламора.
    – Чего, чего? – Не понимает продавщица.
    – Ачку АЛАМОРА...
    – Скажите внятней...
    – Ашла а****...

    * * *

    В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание:
    – Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте!
    – Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

    * * *

    Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
    Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой–то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
    – Колян, ты хто по гороскопу?
    – Я? Ну этот, как его... Во, телец!
    – Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
    – Да пи%дит твой гороскоп...
    Тут из–за колонны выходит сержант милиции – "два на два", лыба до ушей...
    – Нет, граждане, не пи%дит...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: