Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и
спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь
* * *
– Дорогой, вынеси мусор!
– Милая, ну я же только присел.
– А что ты делал?
– Лежал.
* * *
Жена в слезах говоpит мужу:
– Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты всё pавно пpо него
забыл
* * *
У одного мужика рожает жена. И сразу же после родов его пускают в палату, где лежит его жена с
новорожденным. Он, счастливый бросается к ней, целует ее, обнимает, плачет от счастья.
– Я так счастлив, что ты мне родила сына! Наследника! – говорит растроганный муж и поворачивается к
кроватке. И тут же в ужасе отскакивает от нее. Ребенок в кроватке – черненький негритенок.
Жена приподнявшись и мельком взглянув на малыша начинает кричать на мужа:
– Подонок! Скотина! Ты – грязная свинья! Что свои зенки вылупил? Ты и теперь будешь утверждать, что не
спал с нашей черножопой служанкой
* * *
– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная...
* * *
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту – ребята обещали
заехать. Жена его отговаривает:
– Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не
приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
– Брр–р–р, ну и холодина!
– И не говори, – соглашается жена. – А мой–то дурак на охоту ушел.
* * *
– Что побудило вас ударить жену?
– Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади
меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
* * *
Жена – мужу:
– Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом
* * *
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да дорогой.
– А брюки?
– Разумеется дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
* * *
– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове?
– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
* * *
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
–Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет
* * *
Во время бракоразводного процесса судья говорит:
– Было же в вашем муже что–то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
– Было, было, но оно уже израсходовано до последнего доллара.
* * *
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со
мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими
мужчинами
* * *
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!
– Ага. Да ещё и борщом облилась
* * *
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она
говорит ему:
– Не думаю, что это тебе поможет.
– Конечно, поможет, – отвечает муж. – А иначе как я смогу увидеть
цифры?
* * *
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Ну, не баб, а всего–то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: " – Только попробуй!"
* * *
– Идиот! Я же всего лишь просила тебя два гвоздя в стену вбить!
– А я разве не вбил?
– Но не в розетку же
* * *
– Че ты такой грустный–то?
– С женой поссорился. Хотел попросить "дорогая, сделай мне завтрак", а получилось "ты мне сука всю
жизнь испортила"!!
* * *
Муж говорит жене:
– Эта новая шляпка мне не по вкусу.
Жена с сарказмом:
– Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки.
* * *
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
– Я сейчас выброшусь!
Жена:
– Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья
* * *
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем
заняться, а не выносить еиу мозг
* * *
Жена подходит к мужу и говорит:
– Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
– Я тебе, что, электрик что ли?
Жена опять подходит:
– Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
– Я тебе, что, плотник что ли?
Жена мужу:
– Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
– Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально,
спрашивает жену:
– Кто же это все починил?
Жена отвечает:
– Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
– И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
– А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
– Ну, и что же ты ему спела?
Жена:
– А я тебе, что, певица что–ли?
* * *
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,
одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же
дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине
у магазинов, а за всё это – мы с вами будем спать
* * *
– Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
– И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
* * *
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор... Он потащил меня с собой