ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и
    спрашивает:
    – Что обычно пьет ваша жена?
    – Мою кровь

    * * *

    – Дорогой, вынеси мусор!
    – Милая, ну я же только присел.
    – А что ты делал?
    – Лежал.

    * * *

    Жена в слезах говоpит мужу:
    – Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты всё pавно пpо него
    забыл

    * * *

    У одного мужика рожает жена. И сразу же после родов его пускают в палату, где лежит его жена с
    новорожденным. Он, счастливый бросается к ней, целует ее, обнимает, плачет от счастья.
    – Я так счастлив, что ты мне родила сына! Наследника! – говорит растроганный муж и поворачивается к
    кроватке. И тут же в ужасе отскакивает от нее. Ребенок в кроватке – черненький негритенок.
    Жена приподнявшись и мельком взглянув на малыша начинает кричать на мужа:
    – Подонок! Скотина! Ты – грязная свинья! Что свои зенки вылупил? Ты и теперь будешь утверждать, что не
    спал с нашей черножопой служанкой

    * * *

    – Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
    – Ну, высокая такая, стройная...

    * * *

    Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту – ребята обещали
    заехать. Жена его отговаривает:
    – Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
    Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не
    приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
    – Брр–р–р, ну и холодина!
    – И не говори, – соглашается жена. – А мой–то дурак на охоту ушел.

    * * *

    – Что побудило вас ударить жену?
    – Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади
    меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

    * * *

    Жена – мужу:
    – Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом

    * * *

    Муж собирается на работу и спрашивает жену:
    – Ты мой пиджак почистила?
    – Да дорогой.
    – А брюки?
    – Разумеется дорогой.
    – А ботинки?
    – А у тебя и там карманы есть?

    * * *

    – Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове?
    – Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

    * * *

    Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    – По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    –Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    – Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    – А её никто не удовлетворяет

    * * *

    Во время бракоразводного процесса судья говорит:
    – Было же в вашем муже что–то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
    – Было, было, но оно уже израсходовано до последнего доллара.

    * * *

    Я голоден = Я голоден
    Я хочy спать = Я хочy спать
    Я yстал = Я yстал
    Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
    В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
    Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
    Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
    Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
    Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со
    мной сексом
    Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими
    мужчинами

    * * *

    Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
    – Фу! Я выгляжу как свинья!
    – Ага. Да ещё и борщом облилась

    * * *

    Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
    Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она
    говорит ему:
    – Не думаю, что это тебе поможет.
    – Конечно, поможет, – отвечает муж. – А иначе как я смогу увидеть
    цифры?

    * * *

    Жена вернулась из командировки и орет с порога:
    – Что, паразит, опять баб водил?
    – Ну, не баб, а всего–то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: " – Только попробуй!"

    * * *

    – Идиот! Я же всего лишь просила тебя два гвоздя в стену вбить!
    – А я разве не вбил?
    – Но не в розетку же

    * * *

    – Че ты такой грустный–то?
    – С женой поссорился. Хотел попросить "дорогая, сделай мне завтрак", а получилось "ты мне сука всю
    жизнь испортила"!!

    * * *

    Муж говорит жене:
    – Эта новая шляпка мне не по вкусу.
    Жена с сарказмом:
    – Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки.

    * * *

    Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
    – Я сейчас выброшусь!
    Жена:
    – Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья

    * * *

    Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем
    заняться, а не выносить еиу мозг

    * * *

    Жена подходит к мужу и говорит:
    – Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
    Муж ей:
    – Я тебе, что, электрик что ли?
    Жена опять подходит:
    – Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
    Муж ей:
    – Я тебе, что, плотник что ли?
    Жена мужу:
    – Дорогой, кран течет, почини!
    Он ей:
    – Я тебе, что сантехник, что ли?
    Ну, ладно.
    На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально,
    спрашивает жену:
    – Кто же это все починил?
    Жена отвечает:
    – Да, соседа попросила, он и починил.
    Муж:
    – И как же ты с ним расплачивалась?
    Жена:
    – А он сказал: "Или "давай", или спой".
    Муж:
    – Ну, и что же ты ему спела?
    Жена:
    – А я тебе, что, певица что–ли?

    * * *

    Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
    Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,
    одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же
    дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине
    у магазинов, а за всё это – мы с вами будем спать

    * * *

    – Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
    – И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

    * * *

    Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
    в сексуальной жизни:
    – Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
    звонок в дверь!
    – И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
    – Хуже, доктор... Он потащил меня с собой

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: