Разговаривают собутыльники. Один спрашивает:
– Что тебе вчера сказала жена, когда увидела ту батарею бутылок, что мы оставили после выпивки?
– Да ничего такого. А передний зуб я и так собирался вырывать на днях.
* * *
На званом вечере она долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
* * *
– Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем
драться!
– К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
* * *
Жена кричит на пьяного мужа:
– Ты почему опять пришел пьяный? Муж удивляется:
– Ну ты даешь! "Пришел пьяный". Ты что, не видела, что меня принесли? "При–шел"
* * *
Муж – жене:
– Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
– О чём, любимый?
– Поклянись мне, что, если умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
– А если не умрёшь?..
* * *
Жена – мужу:
– Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю – и чтовижу? Тебе на все наплевать, ты
воды в рот набрал, у тебя не находитсяни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова
послемоего шестинедельного отсутствия!
– Почему? Есть слово– Какое?
– Спасибо.
* * *
– У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще–то дата не круглая.
* * *
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
– Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
– А вдруг война, а я уставший
* * *
Будущий тесть жениху:
– Ну и на что вы будете содержать мою дочь?
– Я миллионер.
– Ну что же, хорошо. Добавьте к этому то, что я ей завещал тоже миллион.
– Я это уже принял во внимание при расчете как только узнал.
* * *
Муж говорит жене:
– Дорогая покорми кота.
Жена:
– Кот сыт.
Муж:
– ну покорми когда поссыт.
* * *
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую
и говорит:
– Сделайте мне торт с надписью!
– Как писать? – его спрашивают.
– Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" – снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
* * *
– Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней
женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
– Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой ст
* * *
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не
выдерживает:
– Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
– А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
– Нет, а что?
– Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на день рождения?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка
* * *
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди."
* * *
– Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
– И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
* * *
– Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
– Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
* * *
Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся
номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь.
Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула
очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына,
развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".
* * *
Беседуют три подруги. Одна говорит:
– Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
– А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
– А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
* * *
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из–под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
– И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
* * *
Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа:
– Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, – отшучивается муж.
– Лучше бы ты больше писал...
Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом,
со злобой:
– Вот где гуляла, туда и иди, – и захлопывает дверь.
* * *
– Как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
– Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
– Да, тоска.
– И тосковать она мне запретила
* * *
– Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
– А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
– Представляешь, есть мужчины, способные из–за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную
* * *
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
– Привет, мой Супермэн.
– Где ты был, мой Супермэн?
– Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
– Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
– А с чего ты меня Супермэном стала называть?
– А только супермэны трусы поверх брюк носят.
* * *
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
– Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
– Я думаю, шампанское.