На лавочку возле женщины садится мужчина:
– Женщина, Вы случайно не педагог?
– Да! А как Вы догадались?
– У Вас лицо глупое...
– У Вас тоже лицо глупое!!!
– Да я тоже педагог...
* * *
Ссорятся муж с женой. И жена как крайний аргумент спора приводит:
– А у меня, а у меня – любовник есть!
Муж:
– Убью 3,14дораса!
Жена:
– Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж:
– Отымею и убью
* * *
– Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
– Это правильно.
– Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.
* * *
– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.
– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена, – Может, это я взяла?
– Это исключено: там еще кое–что осталось.
* * *
Разговаривают две дамы:
– Все мужики пьют!
– А мой, скотина, еще и ест
* * *
Она: – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он: – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих
* * *
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
– Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
– Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...
* * *
Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.
– Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.
– Чепуха! – возразил он. – Из–за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе
нисколько не уменьшилась.
* * *
В полицию вбегает человек и говорит:
– Я пришел сдаться властям.
– А что вы сделали?
– Я ударил свою жену...
– И убили ее?
– Что вы! Даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит за этой дверью.
* * *
Разговаривают приятельницы. Одна спрашивает:
– Твой муж все так же легко относится к жизни?
– Да, для него существуют лишь две неприятности. Первая – где найти деньги на выпивку. Вторая – где
взять денег на опохмелку.
* * *
Он:
– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
– Нет!
Он:
– Вот оно, это слово
* * *
Звонит телефон:
– Пожалуйста, возьми трубку, – говорит супруг. – И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа
нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
– Очень жаль, но мой муж дома...
– Черт побери, я же тебя предупреждал!
– Но, милый, – успокоила его жена, – ведь спрашивали не тебя.
* * *
– Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите,
наконец: "Да" или "Нет".
– А можно еще звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не "Кто хочет стать миллионером", это Загс
* * *
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
– Меня только что изнасиловали...
– (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
– Меня изнасиловали!!!
– Иди и съешь лимон.
– Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
– А у тебя лицо сильно довольное...
* * *
– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил
по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, –
пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.
* * *
Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
– И за кем же было последнее слово?
– Понятное дело – за мной! – гордо говорит он – Я сказал: Хорошо, покупай...
* * *
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
– Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
– А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
– А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно
* * *
Один пьяный мужик жалуется другому:
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
Тот советует:
–В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
* * *
– Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
–Да... Я готова исполнить любое твое желание...
–Люсь, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.
* * *
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
– Сергей Иванович приходил?
– Приходил.
– Что вы с ним делали?
– Чай пили.
– А еще?
– Музыку слушали.
– А еще?
– Целовались.
– Куда целовались?
– В губы.
– А еще?
– В шею.
– А еще?
– В грудь.
– А еще?
– В живот.
– А еще?
– В колени.
– Ты не перескакивай
* * *
Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у
него было женщин.
– Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять,
одинадцать, двенадцать...
* * *
Муж утром говорит, садясь за стол:
– Вот, как с утра побреешься, так чувствуешь себя на 10 лет моложе!
– Лучше бы ты на ночь брился
* * *
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
– Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
– Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
* * *
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
– Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
***
* * *
– Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
– За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый
характер, а он все не соглашался со мной