ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
    Она:
    – Не хочешь повторить процедуру?
    – Функция еще не вернула значения

    * * *

    Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
    – Меня муж побил.
    – Как? Он же вчера уехал в командировку!
    – Я тоже так думала.

    * * *

    – Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
    – Ты опять назвал меня Таней!!

    * * *

    – Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
    – В чем дело? Вы такая хорошая пара.
    – Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию
    убийцы. На зло мне

    * * *

    Муж будит жену ночью и протягивает ей таблетку аспирина:
    – Зачем, у меня голова не болит?
    Муж тут же стягивает себя семейные трусы:
    – Ура–а–а

    * * *

    Идет заседание суда. Судья спрашивает:
    – Гражданка Иванова, как же вы могли ударить своего мужа чайником. Неужели вам было его не жалко?
    – Жалко, конечно, он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

    * * *

    Жена – мужу:
    – Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты
    придешь завтра,
    я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

    * * *

    Администратор гостиницы говорит клиенту:
    – Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
    – А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.

    * * *

    – Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у
    меня нет слов.
    – Слава Богу, – отвечает муж.

    * * *

    Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    – Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
    терпеть не могу.
    – Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
    думать. Неужели…?
    – Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
    секс.
    – Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
    – Все? Готово? Разделась? Уф–ф. Наконец–то хоть кого–то удалось с первым апреля наколоть.

    * * *

    Муж является домой утром. Жена:
    – Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
    – А ты думаешь, что я спал?

    * * *

    Муж, придя поздно домой:
    – Ты можешь угадать, где я был?
    Жена:
    – Могу. Но расскажи вначале свою версию.

    * * *

    Муж жене говорит после секса:
    – Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
    – Нет, я честно спала

    * * *

    Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до
    пенсии.

    * * *

    Дама разводится с мужем.
    Судья спрашивает даму:
    – Какова причина развода?
    – Ну….
    – Он пьет?
    – Нет.
    – Наркотики?
    – Нет.
    – Мало зарабатывает?
    – Да в общем, нет.
    – Бьет?
    – Нет.
    – Не заботится о детях?
    – Заботится.
    – Изменяет?
    – Нет, что вы!
    – Не удовлетворяет вас как женщину?
    – Нет, с этим все нормально.
    – Не помогает по дому?
    – Помогает.
    – Тогда в чем же причина?
    – Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….

    * * *

    Жена встречает пьяного мужа в ночное время со сковородой. Муж:
    – Что–то мне есть не хочется.

    * * *

    Сильно выпивший муж возвращается поздно вечером домой и говорит:
    – Дорогая, я оставил машину на улице.
    – Но почему ты не поставил ее в гараж?
    – Это невозможно, милая. На улице темно и трудно собирать детали.

    * * *

    Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
    – Муж пришел!
    Любовник:
    – Наконец–то

    * * *

    Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
    Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

    * * *

    Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
    – Тут какой–то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
    – Дура – это глухонемой просит билет до Кривого Рога

    * * *

    Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
    – А почему на упаковке нарисована рюмка?
    – Это означает, что покупку надо обязательно обмыть...

    * * *

    – Как вы провели выходной день?
    – Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.
    – Ну, и как фильм? Понравился?

    * * *

    Приходит муж с работы и говорит:
    – Завтра мы отмечаем день рождения Васи, и я приду пьяный.
    – Не пьяный, а выпивши!
    – Ну, все, все…Выпивши.
    – Не все–все выпивши, а просто выпивши.

    * * *

    Жена–мужу:
    – Если я – корова, то ты – зоофил

    * * *

    Английский лорд жене:
    – Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухаpкy и сэкономили бы десять тысяч фунтов в
    год.
    – Отличная мысль, а если бы Ты научился хоть что–нибудь делать со мной в постели, мы бы уволили
    водителя и сэкономили бы двадцать тысяч

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: