Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
– Не хочешь повторить процедуру?
– Функция еще не вернула значения
* * *
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
– Меня муж побил.
– Как? Он же вчера уехал в командировку!
– Я тоже так думала.
* * *
– Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!!
* * *
– Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
– В чем дело? Вы такая хорошая пара.
– Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию
убийцы. На зло мне
* * *
Муж будит жену ночью и протягивает ей таблетку аспирина:
– Зачем, у меня голова не болит?
Муж тут же стягивает себя семейные трусы:
– Ура–а–а
* * *
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
– Гражданка Иванова, как же вы могли ударить своего мужа чайником. Неужели вам было его не жалко?
– Жалко, конечно, он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
* * *
Жена – мужу:
– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты
придешь завтра,
я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
* * *
Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
– А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.
* * *
– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у
меня нет слов.
– Слава Богу, – отвечает муж.
* * *
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
– Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
– Все? Готово? Разделась? Уф–ф. Наконец–то хоть кого–то удалось с первым апреля наколоть.
* * *
Муж является домой утром. Жена:
– Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
– А ты думаешь, что я спал?
* * *
Муж, придя поздно домой:
– Ты можешь угадать, где я был?
Жена:
– Могу. Но расскажи вначале свою версию.
* * *
Муж жене говорит после секса:
– Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
– Нет, я честно спала
* * *
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до
пенсии.
* * *
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
– Какова причина развода?
– Ну….
– Он пьет?
– Нет.
– Наркотики?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да в общем, нет.
– Бьет?
– Нет.
– Не заботится о детях?
– Заботится.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.
– Не помогает по дому?
– Помогает.
– Тогда в чем же причина?
– Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
* * *
Жена встречает пьяного мужа в ночное время со сковородой. Муж:
– Что–то мне есть не хочется.
* * *
Сильно выпивший муж возвращается поздно вечером домой и говорит:
– Дорогая, я оставил машину на улице.
– Но почему ты не поставил ее в гараж?
– Это невозможно, милая. На улице темно и трудно собирать детали.
* * *
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
– Муж пришел!
Любовник:
– Наконец–то
* * *
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
* * *
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
– Тут какой–то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
– Дура – это глухонемой просит билет до Кривого Рога
* * *
Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
– А почему на упаковке нарисована рюмка?
– Это означает, что покупку надо обязательно обмыть...
* * *
– Как вы провели выходной день?
– Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.
– Ну, и как фильм? Понравился?
* * *
Приходит муж с работы и говорит:
– Завтра мы отмечаем день рождения Васи, и я приду пьяный.
– Не пьяный, а выпивши!
– Ну, все, все…Выпивши.
– Не все–все выпивши, а просто выпивши.
* * *
Жена–мужу:
– Если я – корова, то ты – зоофил
* * *
Английский лорд жене:
– Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухаpкy и сэкономили бы десять тысяч фунтов в
год.
– Отличная мысль, а если бы Ты научился хоть что–нибудь делать со мной в постели, мы бы уволили
водителя и сэкономили бы двадцать тысяч