– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
– Это не наше, а соседское...
– Вечно этот сопляк у них ревет
* * *
Две дамы беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в
пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься
с одним верблюдом.
* * *
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного
откладывать. Жена рассуждает вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
* * *
– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
– Нет. Ты прекрасна, как эти цветы
* * *
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * *
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик:
– А если вместе с женой?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!
* * *
Муж жалуется жене:
– Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
– Странно... А линолеум она резала хорошо...
* * *
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он –
высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как Вы прожили вместе столько лет?
– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал... Если нет,
тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
– А теперь Вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
– Десять лет плена в России...
* * *
Жена звонит мужу:
– Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь – никаких баб, одни мужики
* * *
– Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
– Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.
* * *
– Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому
будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
* * *
Две соседки с остервенением выбивают ковры.
– "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
– Чтобы по дому им ни черта не делать...
* * *
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
– Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
– ...
– Маша, руки у меня заняты!
– ...
– Маша, не могу, ссу я...
– ...
– Маша, член у меня в руках!!!
– ...
– ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
* * *
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
– Я?!!
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
* * *
Сидит мужик ночью и тихонько п@рн@сайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А
жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг мужик слышит:
– А ну–ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!
* * *
Возвращается пьяный муж домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
– Ты что, Маня, не спросила, кто пришел?
– Да я тебя через дверь учуяла.
* * *
– Почему ты не убрал в квартире? – строго спрашивает жена, – Ведь ты же весь день сидел дома!
– Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями
* * *
Ссора мужа и жены:
– Всю жизнь испортил!
– На себя лучше посмотри! Ты как на кухню заходишь, так у тараканов рождаемость падает
* * *
Приятели спрашивают любящего выпить мужика:
– Кто у вас дома хозяин, ты или жена?
Он отвечает:
– Конечно, я!
– А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю
* * *
– Ты не видел моей жены?
– А вон там не она разве стоит?
– Нет, та стоит молча...
* * *
Идут два мужика по улице. Навстречу – красивая женщина. Один говорит:
– Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут – ещё одна красавица. Мужик:
– Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал
* * *
Муж приходит домой, а жена ему говорит:
– Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа
сифилис!
– Блин! А я–то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
– Да не бойся, сифилис так просто не передается.
– Ну да, он мне все мозги за#бал!
* * *
– Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
– Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
* * *
Задержавшийся на работе муж приходит домой. Жена в дверях сурово:
–Ну, молока купил?
Муж (с работой мысли в глазах):
– Молокаку? Не пил
* * *
Пришел мужик домой вечером пьяный. Закуски мало было, кушать хочет. Смотрит, на кухне на столе курица в
тарелке лежит. Стал ее есть и майонезом из стеклянной банки поливает. Теща зашла, посмотрела, хмыкнула,
пожелала приятного аппетита и ушла дальше спать. Утром проснулся, жена спрашивает:
– Ну, как курица?
– Нормальная, тлько сладкая какая–то. А что?
– Да все ничего, только я ее на утро поставила размораживаться, а сгущенку в стеклянную банку перелила.