ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Приходит муж домой и говорит жене:
    – Скажи, ты 500 рублей мятые видела.
    – Ну, видела.
    – А 1000 рублей мятые видела?
    – Видела.
    – А 300 тысяч мятые видела?
    – Не видела.
    – Иди в гараж, посмотри

    * * *

    Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
    – Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый
    день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем
    жрать сегодня? "
    – Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые – инфантильные и
    однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко
    удалось ее решить.
    – Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
    – Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой
    ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
    Через неделю подруги снова встречаются.
    – Ну как, попробовала мой метод?
    – Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет,
    Зорро! Что будем жрать сегодня? "

    * * *

    Сидят бабка с дедом, обедают. Вдруг дед как даст бабке подзатыльник.
    – Не чавкай!
    Бабка перестает чавкать, обедают молча. Через пять минут дед снова как даст бабке подзатыльник.
    – Ты что, старый?!
    – Да вспомнил, как ты чавкала

    * * *

    Жена с мужем ругаются. Она говорит:
    – Всю жизнь ты мне поломал!
    – На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает

    * * *

    Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным
    ведром.
    – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
    Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит
    незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с
    мусорным ведром:
    – Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
    Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда

    * * *

    – Вася, смотри какие розы!
    – Дура, это не розы, а хир… хирс… хрес…   Да хер с ними, пусть будут розы.

    * * *

    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    – Дорогой, возьми меня...
    – Спи, родная, мы никуда не едем.

    * * *

    Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта
    вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю
    торговлю.

    * * *

    – Ты чего такой грустный?
    – Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девка. Молодая,
    ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
    – А она?
    – Встала и уступила мне место.

    * * *

    – Как молодой жене обращаться с мужем?
    – Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

    * * *

    Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу–бу–бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в
    карман, бумажку достает и говорит:
    – Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    Жена:
    – Ну, посмотрим! Читай!
    – Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
    – Да хоть доллар и марка.
    – Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
    – Да я тебе сразу десять назову.
    – Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и
    траханья – никаких интересов

    * * *

    Прибегает муж  домой и кричит жене:
    – Я миллион долларов в лотерею выиграл! Собирай вещи!
    Жена подходит к шкафу и спрашивает:
    – А какие вещи брать – летние или зимние?
    – И летние, и зимние, и убирайся отсюда

    * * *

    – Дядя, вы давно женаты?
    – Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят

    * * *

    Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры... Все было бы ниче¬го, если б она при
    этом не забывала вынимать их из банок...

    * * *

    Муж:
    – Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
    Жена:
    – Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из–за которых мне не достался муж
    лучше, чем ты...

    * * *

    Едет шофёр из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит
    чего–нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
    Цыганка ему и говорит:
    – Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
    – Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
    – Ну, тогда я тебе три правды скажу.
    – Ну, говори.
    – Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
    – Правда.
    – Козел бороду не бреет. Правда?
    – Правда.
    – А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
    – Не может быть, неправда, не верю.
    – Хочешь – верь, хочешь – не верь!
    Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
    ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
    Первую правду он сказал, Манька говорит:
    – Ой, правду сказал!
    Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
    – А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
    Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
    – А третья правда – у соседа Ваньки во–о–от такой малюсенький.
    – Ну уж это неправда

    * * *

    Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был – в домашних штанах, тапочках, – в том и пошел. По
    дороге встретил друзей, ну и пошел с ними. Возвращается домой утром и говорит жене: – Ты себе
    представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!..

    * * *

    – Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
    – Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У.
    Д. И.

    * * *

    На даче. Муж кричит жене:
    – Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
    Жена, задумчиво:
    – Кажется, у виагры какое–то другое предназначение...

    * * *

    У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч
    долларов бедной вдове. Она горько плачет:
    – Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

    * * *

    Жена программиста говорит мужу:
    – Дорогой, я хочу ребенка!
    – Ложись, щас проинсталлируем

    * * *

    Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате. Когда она доходит с пылесосом до дивана и
    просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит:
    – Вечно ты ничего без меня не можешь сделать.

    * * *

    Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
    – Вы опять играли в пинг–понг с моей женой?
    – Да.
    – И кто выиграл ?
    – Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в
    результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

    * * *

    Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и схватив жену
    затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
    – Вот ты ему скажи что у тебя сегодня настроения нет голова болит спать сильно хочется ...

    * * *

    Два мужика закусывают и хвастаются своими женами:
    – Моя не то что коня, слона на скаку остановит!
    – А моя вот кота во дворе догнала, который у нее судачка стащил... Ты кушай котлетки, кушай.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: