ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Мужик приходит домой никакой.
    Жена говорит: – Пил!
    М: – Не пил.
    Ж: – Да ведь пил, признайся!
    М: – Не пил.
    Ж: – Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
    М: – Не пил.
    Ж: – Хорошо, скажи – "гибралтар"...
    М: – Пил.

    * * *

    По восточному календарю – год Собаки. По
    решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
    Муж:
    – Р–р–р–р!
    Жена:
    – Гав–гав–гав

    * * *

    После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:
    – Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!
    – Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...

    * * *

    – Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.
    – Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.

    * * *

    – Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
    – Да, так оно и было.
    – И ее родители гнались за вами?
    – Гнались.
    – И не догнали?
    – Догнали.
    – И чем же все это кончилось?
    – Они

    * * *

    Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    – Кать, он пену ест!
    Через пару минут:..
    – Кать, она реально вкусная

    * * *

    Молодая жена будит молодого мужа на работу:
    – Милочек, гудит гудочек!
    Через 10 лет совместной жизни:
    – Мудило, гудит будило

    * * *

    Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
    – Где шлялся?
    – Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
    белый порошок!
    – И что? Сибирская язва??
    – Хуже.. Триппер...

    * * *

    На одиннадцатом году семейной жизни жена спрашивает мужа:
    – Дорогой, а о чем ты думал в нашу первую брачную ночь?
    – О чем думал? Что буду трахать тебя, пока ты не сойдешь с ума.
    Жену так возбудили эти слова, что она тут же легла на кровать и раздвинула ноги.
    – А сейчас о чем ты думаешь?
    – Да, вот думаю, что мне все–таки это удалось сделать.

    * * *

    Муж с удовольствием лезет в кровать, где его уже ждет жена:
    – Ну–с, долго ли умеючи?
    – Да… умеючи–то долго…

    * * *

    Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
    Жена: Как там вода – теплая?
    Муж: Градусов восемнадцать.
    Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
    Муж: Теплая.
    Жена: Да? А сколько градусов?

    * * *

    Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
    – Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз
    будет лучше.

    * * *

    Жена–мужу:
    – Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!

    * * *

    Женщина пришла в полицейский участок зая¬вить о пропаже мужа. Ее сопровождал сосед, который последним
    видел его. Полицейский попросил женшину описать супруга.
    – Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо
    относился к детям.
    Сосед запротестовал:
    – Нет, нет, рост Вашего мужа 152 см, живот обвислый, лысый, да и к детям относился плохо...
    Жена (сквозь зубы):
    – Да–да, но кто хочет, чтобы его нашли?

    * * *

    Жена пилит мужа: – Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
    Муж отвечает: – Сколько раз тебя просил – не рассуждай о том, чего не понимаешь.

    * * *

    Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
    – Билеты проверил?
    – Проверил.
    – Ну и как, выиграл что–нибудь?
    – Ага, Х#Й!
    – Смотри, деньгами не бери

    * * *

    Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
    – Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
    – Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
    Отвечает Золотая рыбка:
    – Дед ты или не дед?
    – Дед!
    – Ну так будет у вас дедовщина!
    Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

    * * *

    – Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему
    мужу? Могут ведь увести.
    – Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

    * * *

    Дома жена спрашивает мужа:
    – Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату.
    Почему ты так решил?
    – Он чуть не умер со смеху

    * * *

    Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и
    виноват.

    * * *

    Жена – мужу:
    – Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу

    * * *

    Жена очень долго говорит по телефону. Когда она кладет трубку, муж не отрываясь от газеты спрашивает:
    – Милая, а с кем это ты три часа беседовала?
    – Да, со своей мамой. И, кстати, твоей любимой тещей. И, знаешь, что? По–моему, она наполовину
    свихнулась!
    Муж отрываясь от газеты:
    – Ну, ты смотри! Никак, теща начала выздоравливать...

    * * *

    – Милый – может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
    – Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?

    * * *

    Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
    Муж, уходя на работу, говорит жене:– Дай мне немного денег– Зачем тебе деньги?– Ну, буду идти с
    работы, встречу кого–нить, третьим буду…– Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся –
    первым будешь

    * * *

    – Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон!
    – А твоя, – отвечает жена, – словно голая действительность.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: