Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает.
Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь – а это собака!!
* * *
Муж читает книгу, жена – газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера
мудренее.
* * *
У входа в магазин:
– Дорогая, это же не наш малыш!
– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей
* * *
– Почему ты не разговариваешь с женой?
– Поссорились.
– Это плохо.
– Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
* * *
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
– Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
– Подожди пять минут! – просит жена.
– Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?
– Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой
* * *
– Дорогой, не мог ли бы ты мне сделать маленький бутербродик?
– Хорошо, обгрызешь.
* * *
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый,
лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
– Уходи! Я тебя больше не люблю
* * *
Жена:
– Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое–что уже
начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
– Например?
– Например, почему я вышла за тебя замуж.
* * *
– Почему Мария не выходит замуж?
– Она ждет свой идеал мужчины.
– И каков же этот идеал?
– Это мужчина, который захочет жениться на ней.
* * *
Муж возвращается с охоты довольный. Жена:
– Как охота?
– Класс! Ежей целую гору настрелял!
– Ты что, совсем чокнулся?
– Ну зачем они нужны?
– Ну как же, тебе на воротник, тещи на стельки.
* * *
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит – может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью она льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит – может, я куда пойду, а может, ко мне кто придет.
* * *
Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается лёгким испугом – жена в
реанимации...Выходит врач из операционной и говорит мужу:
– У меня млохие новости... У вашей жены перебит позвоночник... Так что теперь Вам придётся каждый день
не по разу выносить из под неё утку....
– Б..... – муж поник.
– Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет как растение, придётся Вам кормить её через
зонд...
– П...–муж в нокауте.
– Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40
минимум...
– ......!!!!!!!!!
– Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!!!
* * *
Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж
ходит полностью одетый но...без брюк!
Ж: – Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...
М: – Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
Ж: – Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить
* * *
Две подруги разговаривают:
– Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
– Ой, так он же, наверное, заблудился, заплутал...
– Да нет, скорее – заплутился, заблудал
* * *
Жена на рынке ходит, мясо выбирает.
Вдруг, торговка рыбой ей кричит:
– Милая, рыбу лучше бери, в ней фосфора много!
А жена ей отвечает:
– Так мне надо, чтоб у моего СТОЯЛ, а не СВЕТИЛСЯ!!!
* * *
– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была
идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило 3000 долларов
* * *
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого–то мужика у барной стойки и показывает на него
мужу:
– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
– Да ладно, никто столько не празднует.
* * *
Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
– Мой отец обанкротился!
– О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
* * *
Жена мужу с утра:
– Милый, ты вчера разговаривал во сне.
– Ну бывает...
– Но ты разговаривал по icq!!
* * *
Мужик жалуется другу:
– Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод.
Жена поясняет:
– Вот так и живем – один раз – летом и один раз – зимой
* * *
Пьяный муж успокаивает жену:
– Да старая, не кричи. Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил.
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на телевизор одолжил
* * *
Двое мужчин беседуют о приятелем молодожене.
– Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
– Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам...
– Какую?
– Что она выйдет за него замуж
* * *
– Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить
только новогодний торт и рыбу, – призналась молодая жена мужу.
– Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи
* * *
Жена:
– Боже! Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
–Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
* * *
Пьяный мужик возвращается домой и перед самым крыльцом – бац! лбом в дерево.
"Спилю к черту сейчас же!" – решил он.
– Жена, где пила?
– Я не пила!
– Я спрашиваю, где пила?
– У Борьки–и–и!
– Зачем дала?
– Ваня–а–а…
– Зачем дала?
– Я не знала, что Борька такой болтун