ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
    – Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
    – Нет. А почему ты так думаешь?
    – Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает.
    Дай, думаю, пойду заберу лису:
    подхожу я к ней, глядь – а это собака!!

    * * *

    Муж читает книгу, жена – газету.
    – Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем
    познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
    ее!
    – Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера
    мудренее.

    * * *

    У входа в магазин:
    – Дорогая, это же не наш малыш!
    – Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей

    * * *

    – Почему ты не разговариваешь с женой?
    – Поссорились.
    – Это плохо.
    – Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

    * * *

    Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
    – Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
    – Подожди пять минут! – просит жена.
    – Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?
    – Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой

    * * *

    – Дорогой, не мог ли бы ты мне сделать маленький бутербродик?
    – Хорошо, обгрызешь.

    * * *

    Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый,
    лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
    – Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.
    Голос переводчика за кадром:
    – Уходи! Я тебя больше не люблю

    * * *

    Жена:
    – Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое–что уже
    начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
    – Например?
    – Например, почему я вышла за тебя замуж.

    * * *

    – Почему Мария не выходит замуж?
    – Она ждет свой идеал мужчины.
    – И каков же этот идеал?
    – Это мужчина, который захочет жениться на ней.

    * * *

    Муж возвращается с охоты довольный. Жена:
    – Как охота?
    – Класс! Ежей целую гору настрелял!
    – Ты что, совсем чокнулся?
    – Ну зачем они нужны?
    – Ну как же, тебе на воротник, тещи на стельки.

    * * *

    Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
    – Пусть постоит – может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
    Ночью она льнет к мужу, а тот:
    – Пусть постоит – может, я куда пойду, а может, ко мне кто придет.

    * * *

    Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается лёгким испугом – жена в
    реанимации...Выходит врач из операционной и говорит мужу:
    – У меня млохие новости... У вашей жены перебит позвоночник... Так что теперь Вам придётся каждый день
    не по разу выносить из под неё утку....
    – Б..... – муж поник.
    – Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет как растение, придётся Вам кормить её через
    зонд...
    – П...–муж в нокауте.
    – Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40
    минимум...
    – ......!!!!!!!!!
    – Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!!!

    * * *

    Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж
    ходит полностью одетый но...без брюк!
    Ж: – Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...
    М: – Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
    Ж: – Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить

    * * *

    Две подруги разговаривают:
    – Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
    – Ой, так он же, наверное, заблудился, заплутал...
    – Да нет, скорее – заплутился, заблудал

    * * *

    Жена на рынке ходит, мясо выбирает.
    Вдруг, торговка рыбой ей кричит:
    – Милая, рыбу лучше бери, в ней фосфора много!
    А жена ей отвечает:
    – Так мне надо, чтоб у моего СТОЯЛ, а не СВЕТИЛСЯ!!!

    * * *

    – На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была
    идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
    – Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
    пальто, и это мне стоило 3000 долларов

    * * *

    Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого–то мужика у барной стойки и показывает на него
    мужу:
    – Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
    – Да ладно, никто столько не празднует.

    * * *

    Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
    – Мой отец обанкротился!
    – О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

    * * *

    Жена мужу с утра:
    – Милый, ты вчера разговаривал во сне.
    – Ну бывает...
    – Но ты разговаривал по icq!!

    * * *

    Мужик жалуется другу:
    – Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод.
    Жена поясняет:
    – Вот так и живем – один раз – летом и один раз – зимой

    * * *

    Пьяный муж успокаивает жену:
    – Да старая, не кричи. Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил.
    – А чьи же?!
    – Кума. Те, что он нам на телевизор одолжил

    * * *

    Двое мужчин беседуют о приятелем молодожене.
    – Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
    – Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам...
    – Какую?
    – Что она выйдет за него замуж

    * * *

    – Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить
    только новогодний торт и рыбу, – призналась молодая жена мужу.
    – Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи

    * * *

    Жена:
    – Боже!  Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
    Муж:
     –Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

    * * *

    Пьяный мужик возвращается домой и перед самым крыльцом  – бац! лбом в дерево.
    "Спилю к черту сейчас же!" – решил он.
    – Жена, где пила?
    – Я не пила!
    – Я спрашиваю, где пила?
    – У Борьки–и–и!
    – Зачем дала?
    – Ваня–а–а…
    – Зачем дала?
    – Я не знала, что Борька такой болтун

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: