ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про алкашей и наркоманов

  • Список тем link
  • Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
    – Слева – дуры.
    А вы, справа, – шлюхи, – заявил он.
    Справа одна дама возмутилась: – Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
    – Ну тогда перейди налево.

    * * *

    Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
    – Ты что делаешь?
    – Р–рельсы р–разб–бираю.
    – Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
    Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
    – С какой с–стороны рр–азбирать начнем?

    * * *

    Два алкаша в парфюмерном отделе:
    – Почему на этом одеколоне этикетка мятая?
    – А вам не все равно?
    – Это тебе все равно, а нам на стол ставить.

    * * *

    Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
    картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
    – Смотри, все попадало, блин.

    * * *

    – Я вчера добирался домой на полном приводе!
    – Джип купил?
    – Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

    * * *

    Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:
    – Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать!
    – Сэр, но это же ваше родовое поместье?!
    – Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!
    Бэримор спешно убегает за тазиком.
    Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается:
    – Бэримор, концепция изменилась, я усрался!

    * * *

    Пиво – это двигатель процесса
    жажды утоления и, в частности,
    превращения брюшного пресса
    в пухлую подушку безопасности

    * * *

    Пьяный смoтpит на вентилятop и дyмает:
    "Вo, бля, вpемя летит..."

    * * *

    Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую машину
    садится бабка и удивляется:
    – Милок, а что енто за блямбочка у машины.
    – А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел и
    давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик. Водитель
    вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады, а бабка его
    успокаивает:
    – Не печалься, милок, следующий твой будет. –?
    – Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...

    * * *

    Пьяная в доску доярка упирается в стоило. Корова:
    – Опять пьяная?
    Доярка:
    – МУ–у–у.
    Корова:
    – Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю...

    * * *

    Мужику говорят:
    – Приходите к нам на собрание.
    – А выпить там дадут?
    – Ну что вы, надо же с открытым сердцем, твердо веря в идею...
    – Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

    * * *

    Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое–как находит парадное,
    еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
    скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
    открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
    Мужик соседу:
    – Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
    Леха:
    – Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
    Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
    – Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким–то хахалем.. Че делать??
    Леха:
    – Сваливать нафиг!!!
    Мужик:
    – Почему?
    Леха:
    – Потому что балкон твой с другой стороны!!!

    * * *

    В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
    – А ну р–р–разойдись! Щас вырву!
    – Силенок маловато будет – поручень–то вырвать! – ехидно замечает стоящая рядом тетка.
    – Й–я пр–р–редупреждал! Бу–э–э–э–э–э–э...

    * * *

    – Вы где Новый Год будете отмечать?
    – Не помним!! Пьяные будем!

    * * *

    Мама ругает сына:
    – Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
    – Это не "Ж", это снежинка!
    – Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

    * * *

    Осторожный оптимист – это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

    * * *

    Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
    –Доктор, у моей жены белая горячка.
    –Хм, интересно, а как же это проявляеться?
    –Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!!!!!

    * * *

    Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая – нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из–за чая.

    * * *

    – Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
    – Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

    * * *

    Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
    – Надо же! Кажется, только утром брился!

    * * *

    Твёрдо решил выпивать только под настроение. Но так неудачно получилось, что настроение – хорошее или плохое, стало появляться каждый день. В результате – незаметно спился.

    * * *

    Жена:
    – Как ты можешь пить эту гадость?
    Муж:
    – Вот–вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

    * * *

    Исповедуется алкаш:
    –Я не напиваюсь в присутствии жены.Неприятно видеть как их становится двое!

    * * *

    – Что вы предпочитаете, спирт или водку?
    – Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!

    * * *

    Пришел пьяный мужик в парфюмерный магазин:
    – А у вас такой одеколон есть?
    Продавец спрашивает:
    – Какой?
    Посетитель дыхнул:
    – Вот такой.
    – Нет, такого нет.
    – А какой есть?
    – Вот такой, – дыхнул на него продавец.
    – Нет, это дорого!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: