Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
– Слева – дуры.
А вы, справа, – шлюхи, – заявил он.
Справа одна дама возмутилась: – Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
– Ну тогда перейди налево.
* * *
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
– Ты что делаешь?
– Р–рельсы р–разб–бираю.
– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
– С какой с–стороны рр–азбирать начнем?
* * *
Два алкаша в парфюмерном отделе:
– Почему на этом одеколоне этикетка мятая?
– А вам не все равно?
– Это тебе все равно, а нам на стол ставить.
* * *
Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
– Смотри, все попадало, блин.
* * *
– Я вчера добирался домой на полном приводе!
– Джип купил?
– Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
* * *
Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:
– Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать!
– Сэр, но это же ваше родовое поместье?!
– Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!
Бэримор спешно убегает за тазиком.
Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается:
– Бэримор, концепция изменилась, я усрался!
* * *
Пиво – это двигатель процесса
жажды утоления и, в частности,
превращения брюшного пресса
в пухлую подушку безопасности
* * *
Пьяный смoтpит на вентилятop и дyмает:
"Вo, бля, вpемя летит..."
* * *
Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую машину
садится бабка и удивляется:
– Милок, а что енто за блямбочка у машины.
– А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел и
давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик. Водитель
вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады, а бабка его
успокаивает:
– Не печалься, милок, следующий твой будет. –?
– Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...
* * *
Пьяная в доску доярка упирается в стоило. Корова:
– Опять пьяная?
Доярка:
– МУ–у–у.
Корова:
– Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю...
* * *
Мужику говорят:
– Приходите к нам на собрание.
– А выпить там дадут?
– Ну что вы, надо же с открытым сердцем, твердо веря в идею...
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
* * *
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое–как находит парадное,
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
– Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
– Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
– Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким–то хахалем.. Че делать??
Леха:
– Сваливать нафиг!!!
Мужик:
– Почему?
Леха:
– Потому что балкон твой с другой стороны!!!
* * *
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
– А ну р–р–разойдись! Щас вырву!
– Силенок маловато будет – поручень–то вырвать! – ехидно замечает стоящая рядом тетка.
– Й–я пр–р–редупреждал! Бу–э–э–э–э–э–э...
* * *
– Вы где Новый Год будете отмечать?
– Не помним!! Пьяные будем!
* * *
Мама ругает сына:
– Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
– Это не "Ж", это снежинка!
– Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
* * *
Осторожный оптимист – это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
* * *
Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
–Доктор, у моей жены белая горячка.
–Хм, интересно, а как же это проявляеться?
–Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!!!!!
* * *
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая – нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из–за чая.
* * *
– Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
– Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
* * *
Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
– Надо же! Кажется, только утром брился!
* * *
Твёрдо решил выпивать только под настроение. Но так неудачно получилось, что настроение – хорошее или плохое, стало появляться каждый день. В результате – незаметно спился.
* * *
Жена:
– Как ты можешь пить эту гадость?
Муж:
– Вот–вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
* * *
Исповедуется алкаш:
–Я не напиваюсь в присутствии жены.Неприятно видеть как их становится двое!
* * *
– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!
* * *
Пришел пьяный мужик в парфюмерный магазин:
– А у вас такой одеколон есть?
Продавец спрашивает:
– Какой?
Посетитель дыхнул:
– Вот такой.
– Нет, такого нет.
– А какой есть?
– Вот такой, – дыхнул на него продавец.
– Нет, это дорого!