ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Приезжает жена из отпуска, заходит в дом – мебели нет. По всем комнатам пробежалась – пусто, в кухне на
    полу лежит муж и спит. Она его растолкала и спрашивает:
    – Где мебель?
    – Продал.
    – Где деньги?
    – В мешках.
    – А где мешки?
    Муж, показывая на мешки под глазами:
    – Во...

    * * *

    Ссорятся муж с женой:
    Жена: – А у меня, а у меня – любовник есть!
    Муж: – Убью пидараса!
    Жена: – Знаешь, а он совсем даже не голубой!
    Муж: – Отымею и убью

    * * *

    – Моя жена сделала меня религиозным.
    – Нифига себе!
    – Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

    * * *

    Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
    – Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И
    перестань меня подталкивать

    * * *

    Жена – мужу:
    – Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
    – А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает
    форменную истерику?
    – Нет, конечно.
    – Вот и он не стал.

    * * *

    Проснулась утром жена – а мужа нет. Вышла на балкон и кричит соседке:
    –Маша! Мой сифилитик случайно не у тебя?
    Маша падает в обморок, а на Машин балкон выходит муж:
    –Ну сколько тебе повторять, Зина – не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ

    * * *

    Жена – мужу:
    – Ты почему сегодня дома не ночевал?
    – Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

    * * *

    Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с
    женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
    – Милый, как хорошо...
    – А–а–а! Говорящее бревно

    * * *

    Жена выговаривает мужу:
    – Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет
    18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще
    встает?!!
    Муж:
    – Мы, в отличие от вас, не мозги любим

    * * *

    Муж собирается уходить. Жена злится:
    – Опять среди ночи придешь пьяный.
    В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
    – Ну что, накаркала

    * * *

    Жена – мужу:
    –Ты где был?
    –С другом в шахматы играл.
    –А почему от тебя водкой пахнет?
    –А что, шахматами должно пахнуть?

    * * *

    Муж спрашивает:
    – Дорогая, признайся, сколько раз ты мне изменяла?
    – Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой,  другой – с оркестром.

    * * *

    Муж ходит по кваpтиpе в тpусах. Скоpо должны пpидти гости. Жена:
    – Доpогой, оденься, скоpо гости пpидут.
    – Hичего, пусть смотpят, как ты меня плохо коpмишь, какой я худой.
    – Hу ты бы тогда и тpусы снял.
    – Зачем?
    – Чтобы видели, за ЧТО тебя коpмить.

    * * *

    Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
    – Алка, я с тобой развожусь!
    – Ну и кому ты будешь нужен?
    – Я всем буду нужен, я – мегазвезда!
    – Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
    – А кто тогда будет мегазвездой?
    – Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
    раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

    * * *

    Один мужик жалуется другому:
    – Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: "Дыхни!" Как учует алкоголь,
    так и оставляет у двери ночевать.
    – А ты пей "Солнцедар" – она ни за что не учует.
    Через некоторое время они снова встречаются. Приятель интересуется:
    – Ну как, помогло?
    – Нет, прихожу домой, она как обычно: "Дыхни".
    Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: "Ртом дыши, я сказала, ртом"

    * * *

    Жена будит мужа:
    – Дорогой, вставай!
    – Что? Опять?!!!
    – Нет, милый, на работу пора.
    – Ур–ра!!

    * * *

    Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
    – Когда закуску подашь?
    – Когда пить кончите!
    Хозяин хлопает друзей по плечам:
    – Значит, не скоро, ребята! Наливай

    * * *

    Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить
    мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена
    отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь
    спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".

    * * *

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все.
    Дочка говорит: – Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что–то шепчет. Дочка, засыпая: – Нет, нет! Устала,
    как собака

    * * *

    – Дорогой, сходи в магазин!
    – Но, милая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
    – Господи, ну иди без собаки

    * * *

    Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин
    бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

    * * *

    – Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
    – Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
    – О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек,
    так кто же ещё?
    – Н

    * * *

    Муж напился и звонит из ресторана:
    – Алло, алло! Это коммутатор?
    – Да.
    – Срочно соедините меня с моей женой!
    – Какой номер?
    – Вы что, думаете, что у меня целый гарем, чтобы нумеровать жен?

    * * *

    Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через
    час, не застает жену в номере.
    Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к
    дону Педро.
    Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер,
    он туда
    тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет
    тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
    Открывается дверь душа и выходит его жена – бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
    Мужик смотрит и думает:
    "Господи! Как перед доном Педро–то неудобно!".

    * * *

    – Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
    – А что случилось потом?
    – Мы встретились...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: