ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про мужа и жену

  • Список тем link
  • Жена говорит мужу:
    – Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
    Муж, обалдев, спрашивает:
    – Водку–то с соком зачем жарить?!
    – Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

    * * *

    Одна жена советует другой:
    – Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если
    он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать

    * * *

    – Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
    – Зато супружеская жизнь – гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю

    * * *

    Приходит мужик домой:
    – Жена, собирайся, я выиграл 100000$
    – Куда, на море?
    – Вали куда хочешь

    * * *

    Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
    – Это ты?
    – Боюсь что я.
    Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
    свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
    представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
    ушко:
    – Андрей, а давай разведемся – и снова поженимся!
    Ответ последовал мгновенно:
    – Я бы на твоем месте не стал так рисковать

    * * *

    – Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было
    когда–то... – говорит муж жене.
    Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
    – Я согласна, дорогой

    * * *

    Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
    – Жена! Свари картошки!
    Жена робко отвечает:
    – Да картошка у нас вся...
    – Вот всю и свари

    * * *

    – Какие вкусные грибочки! – хвалит муж жену. – Где ты взяла рецепт?
    – Из какого–то криминального романа.

    * * *

    Жена кричит на мужа:
    – Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
    Муж отвечает:
    – Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего.

    * * *

    – Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
    входит третья. Что будет?
    – Скорее всего, бракоразводный процесс.

    * * *

    Муж говорит жене:
    – С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку деньги, он приносит домой одни
    пятерки!
    – Похоже, он делит выручку с учителем...

    * * *

    Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
    – Маша! Ну, кто?!
    – Немцы!.. Четыре – ноль!.. Я чуть не родила!

    * * *

    Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
    – Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
    – Ты че сдурела?
    – Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
    – А... Так у нас денег нет.
    – Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
    – Так мне нечего надеть.
    – А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
    – Так тебе нечего надеть.
    – А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
    – Ладно, пойдем.
    Подходят к ресторану, у входа швейцар:
    – Здравствуйте, Вася!
    – Тсс... я сегодня с женой.
    Метрдотель:
    – Вась, столик как обычно?
    – Тсс... я сегодня с женой.
    Официант:
    – Вась, все по–старому, сию минутку...
    – Тсс... я с женой.
    Стриптизерша:
    – Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
    ...Весь зал хором:
    – Вася, Вася, Вася!!!
    Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси. Вася за ней на ходу заскакивает, и жена его
    начинает пилить:
    – Ты... Я тебе так верила, а ты козел и т. д.
    Таксист поворачивается и говорит:
    – Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

    * * *

    – Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    – А я вышла замуж не за того человека.

    * * *

    Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
    – Все, ухожу от тебя...
    – Почему?
    – Я узнала, что ты педофил.
    – Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

    * * *

    Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат,
    промышленник, чемпион–футболист и игрок в поло.
    – Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж
    только за рабочих

    * * *

    Муж – жене:
    – Дорогая, давай займемся сексом!
    Жена:
    – Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
    Муж:
    – Потому что футбол еще не скоро!!

    * * *

    Ночь... В постели супружеская пара... Звонок в дверь...
    Она: Муж из командировки приехал. Прыгай скорей в окно!
    Он прыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я?

    * * *

    Жена пилит мужа:
    – Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
    Муж сердито отвечает:
    – Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь

    * * *

    Жена говорит мужу:
    – Какая прекрасная пара – наши новые соседи: он ее все время обнимает,
    целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
    – А я–то тут при чем? Я ее даже не знаю.

    * * *

    – Таня, а где твой супруг?
    – А он опять со своим четвероногим другом?
    – Вы завели собачку?
    – Нет, его четвероногий друг – это диван.

    * * *

    Жена: – Представляешь, наша соседка опять беременна!
    Муж: – Это не твое дело.
    Жена: – А чье же? Может, твое?

    * * *

    Папа с сыном гуляют по зоопарку...
    – Папа, папа, смотри – мелированная лошадь!!!
    – Это мама твоя мелированная лошадь, а это – Зебра

    * * *

    Жена сообщает мужу:
    – Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не
    оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
    – Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

    * * *

    Один мужик вернувшись из бани с восхищением говорит жене:
    – Я сегодня в бане такое видел! Такое!!!
    Жена:
    – Ну, и что такого ты мог увидеть в бане?
    – Представляешь! У одного мужика на члене вытатуировано "ВЛАДИВОСТОК"! Мне это так понравилось! Я себе
    точно такую же наколку сделаю, вот увидишь!
    – Ты, что паром в бане передышал?! Владивосток! Да, у тебя там даже "УФА" не поместится!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: