Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку–то с соком зачем жарить?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
* * *
Одна жена советует другой:
– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если
он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать
* * *
– Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
– Зато супружеская жизнь – гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю
* * *
Приходит мужик домой:
– Жена, собирайся, я выиграл 100000$
– Куда, на море?
– Вали куда хочешь
* * *
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
– Это ты?
– Боюсь что я.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
– Андрей, а давай разведемся – и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
– Я бы на твоем месте не стал так рисковать
* * *
– Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было
когда–то... – говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
– Я согласна, дорогой
* * *
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
– Жена! Свари картошки!
Жена робко отвечает:
– Да картошка у нас вся...
– Вот всю и свари
* * *
– Какие вкусные грибочки! – хвалит муж жену. – Где ты взяла рецепт?
– Из какого–то криминального романа.
* * *
Жена кричит на мужа:
– Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
– Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего.
* * *
– Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
– Скорее всего, бракоразводный процесс.
* * *
Муж говорит жене:
– С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку деньги, он приносит домой одни
пятерки!
– Похоже, он делит выручку с учителем...
* * *
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
– Маша! Ну, кто?!
– Немцы!.. Четыре – ноль!.. Я чуть не родила!
* * *
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
– Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
– Ты че сдурела?
– Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
– А... Так у нас денег нет.
– Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
– Так мне нечего надеть.
– А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
– Так тебе нечего надеть.
– А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
– Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
– Здравствуйте, Вася!
– Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
– Вась, столик как обычно?
– Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
– Вась, все по–старому, сию минутку...
– Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
– Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
– Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси. Вася за ней на ходу заскакивает, и жена его
начинает пилить:
– Ты... Я тебе так верила, а ты козел и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
– Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
* * *
– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.
* * *
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
– Все, ухожу от тебя...
– Почему?
– Я узнала, что ты педофил.
– Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
* * *
Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат,
промышленник, чемпион–футболист и игрок в поло.
– Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж
только за рабочих
* * *
Муж – жене:
– Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
– Потому что футбол еще не скоро!!
* * *
Ночь... В постели супружеская пара... Звонок в дверь...
Она: Муж из командировки приехал. Прыгай скорей в окно!
Он прыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я?
* * *
Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь
* * *
Жена говорит мужу:
– Какая прекрасная пара – наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– А я–то тут при чем? Я ее даже не знаю.
* * *
– Таня, а где твой супруг?
– А он опять со своим четвероногим другом?
– Вы завели собачку?
– Нет, его четвероногий друг – это диван.
* * *
Жена: – Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж: – Это не твое дело.
Жена: – А чье же? Может, твое?
* * *
Папа с сыном гуляют по зоопарку...
– Папа, папа, смотри – мелированная лошадь!!!
– Это мама твоя мелированная лошадь, а это – Зебра
* * *
Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не
оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
* * *
Один мужик вернувшись из бани с восхищением говорит жене:
– Я сегодня в бане такое видел! Такое!!!
Жена:
– Ну, и что такого ты мог увидеть в бане?
– Представляешь! У одного мужика на члене вытатуировано "ВЛАДИВОСТОК"! Мне это так понравилось! Я себе
точно такую же наколку сделаю, вот увидишь!
– Ты, что паром в бане передышал?! Владивосток! Да, у тебя там даже "УФА" не поместится!!