ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про любовь

  • Список тем link
  • – Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот.
    – Почему?
    – Вставил бы в Винды вместо песочных часов занимающуюся любовью парочку из ХХХТетриса – все б только радовались, когда комп тормозит.

    * * *

    Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога.
    А мужик так разочарованно: "Hу вот, вы уже все знаете...."

    * * *

    Жена читает гороскоп:
    "День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
    Она в ужасе звонит мужу:
    – Срочно приезжай домой!
    – Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
    – А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
    Дама кладёт трубку и продолжает чтение:
    "...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
    Она закрывает гороскоп и думает:
    "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала".
    Дама выходит из дома, садится в машину и едет за город.
    Муж приезжает, никого дома нет, звонит ей на мобилу:
    – Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня уволят с работы! Все, с меня хватит! Я подаю на развод!
    Муж бросает трубку. Дама сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
    "...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
    Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
    "Ну, надо же, всё сбылось!!!"

    * * *

    Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой–то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.
    – Ты что это тут делаешь?!
    – Как что? Выполняю задание Хрущева – поднимаю целину кукурузой.

    * * *

    У армянского радио спросили
    – почему у куры нет груди.
    – потому что у петуха нету руки.

    * * *

    Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
    – Ты никогда не догадаешься, где я был, дорогая!
    – Я–то догадаюсь, но ладно, давай сначала послушаем твою версию.

    * * *

    Жили–были муж да жена. Вот как–то ушел он в гараж, а к жене пришел любовник.И в самы ответственный момент приходит муж. Звонит в дверь. Тишина. Звонит еще раз. Тишина, а потом мужской голос:
    – Хто там?
    Муж:
    –Це хто, хто говорыть?
    –Говорыть Кыив, пятнадцять годын, десять хвылын...

    * * *

    Муж с женой занимаются любовью.
    Вдруг звонок в дверь!
    Жена:
    – Ой, это наверное муж!
    Муж, хватая одежду и открывая окно:
    – Подожди, а я кто?

    * * *

    Однажды ученица спросила в учителя–полиглота Олега Паламарчука:
     – Может ли дружба между парнем и девушкой со временем перерасти в любовь?
     – Если у них нету времени на дружбу, то она может быстро перерасти в любовь.

    * * *

    Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
    – Н–н–у давай, залетная!
    Девушка поворачивается к парню:
    – Ну, я же тебя просила, не говори никому...

    * * *

    Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
    – Гм,– пробормотал один из путешественников,– похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

    * * *

    Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка кyпался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодyшно играет рядом с ними. Папа жyтко смyтился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не yтонyла.
    – Да знаю я... В прошлом годy мамy тоже накачивали разные дяди. А когда y одного из них насос сломался, ей пришлось его продyвать...

    * * *

    – Дима, а ты меня любишь?
    – Нет.
    – А хочешь?
    – Да.
    – А я наоборот!

    * * *

    – Кто лучше секс–бомбы?
     – Секс–мина. Она срабатывает не просто так, а под кем–нибудь.

    * * *

    Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9–ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
    Карлсон: "Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу."
    Любовница: "Ну хорошо"
    Проходит время.
    Звонок в дверь.
    Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
    Муж: "Что ты делала?"
    Она: "Я весь вечер провела в обществе..." – смотрит обложку – "... господина Дюма."
    Муж: "А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером."

    * * *

    Двое мужчин разговаривают между собой:
    – Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
    – Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

    * * *

    Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.

    * * *

    Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево – то мне сегодня нельзя, а если напpаво – то не хочy !!!
    Он: Хоpошо. А если я из ванны выхо

    * * *

    В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
    – Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
    – Моего?! А я все время думала, что он твой...

    * * *

    Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает у мужа:
    – Дорогой, что тебе привезти?
    – Мне все равно. Сейчас все лечат.

    * * *

    В канун 8 Марта измыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны… Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающее смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто. Голый! Женщина в истерике: "А–а–а… яйца забыла купить!".

    * * *

    Молодой человек у гадалки:
    – Вы определяете только будущее или прошлое тоже?
    – И то, и другое.
    – В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

    * * *

    Женщина–врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.
    Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
    Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю–баюшки–баю"...
    Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!
    Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25–й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо".
    Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг – совесть едким шепотком:
    "Да, но Иванова–то – не ветеринар".

    * * *

    – Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
    – Hапиши ей анонимное любовное письмо

    * * *

    Парадоксы:
    – Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить – после того, как узнаешь слишком хорошо.
    – Рога быстрей всего растут на лысине.
    – Любовь – это тайна: хочешь ее сохранить – не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
    – Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее – дышит мужчина.
    – Счастье – иметь красивую жену, а горе – иметь такое счастье.
    – Любовь – как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он
    быстро потеряет аппетит.
    – Чем сильней пылает сердце, тем слабей варит котелок.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: