Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
– В какое время вас разбудить?
Он:
– В два, четыре, шесть и восемь!!!
* * *
Спрашивает Рубик у Валико:
– Слушай, Валико, ты почему такой черный?
– Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидел негра, испугалась и убежала.
– Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, что негр догнал твою мать.
* * *
– Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
– Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
* * *
Встречаются два боксера–в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким–то. Беру его за кадык, как дам ему с левой – он через балкон и на улицу.
Л–вес: "Не поверишь–такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией–снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую – по очкам выигрываю...
* * *
Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, зала–мывая руки:
– Боже мой, что мне теперь делать?
– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, – раздался командирский голос из глубины зала.
* * *
Первая брачная ночь. Муж с женой в постели. 23.00 Муж:
– Маша, можно?
3.00 утра. Муж:
– Маша, можно??
5.00 утра. Муж: –
Маш, ну можно???
7 утра. Муж:
– Маш, ну плз, ну можно????
Жена:
– Ладно, СЛАЗЬ!
* * *
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
– Кто это, муж?
– Не бойся.
– Нет, ну кто?
– Никто не придет.
– Нет, ну кто?
– Да это я до операции.
* * *
Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда.
Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг".
Заходит домой, говорит жене: – Где пила?
– Да нигде...
– ГДЕ ПИЛА?!
– У соседа.
– Зачем дала?
– Да не давала я...
– ЗАЧЕМ ДАЛА?!
– Да я ж не знала, что он такой болтливый...
* * *
Один приятель жалуется другому:
– Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с
ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
* * *
– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.
* * *
– Что такое идеальный любовник?
– Гибрид вибратора с банкоматом.
* * *
Мужчина, почему вы толкаете беременную женщину?
– А по вам не видно!
– А вы что, хотели, чтобы уже через 30 минут заметно было?
* * *
Девушка в магазине открыток:
– А что это у вас там за симпатичная открыточка с мишками, шариками и цветочками?
– "Моему любимому и единственному".
– Ага! Мне десяток пробейте, пожалуйста…
* * *
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках цветы, подарки для жены... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
– Рожками, сосед, рожками!
* * *
Сидят близнецы в утробе матери:
– Смотри, смотри, папа идет!
– Не–е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
* * *
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2–го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя:
– Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
– Вы напрасно беспокоитесь, мосье, – невозмутимо ответил таксист. – Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
* * *
Лондон. Утро. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Джон...
– Я рад за Вас, сэр..
* * *
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом – написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
– Пожалуста, мне лист бумаги...
– Вам какой?
– Для письма.
– Какого формата?
– Обычного, чтобы отправить в конверте.
– Э, нет, конверты бывают разные...
– Ну, давайте вот для этого конверта...
– А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
– Давайте белую.
– А вам простую или мелованную?
– Мне все равно, давайте простую!
– А вы кому писать собрались?
– Какое вам дело?
– Ну, как же: для делового письма – одна бумага, для любовного – другая,
с розочкой, например...
– Дайте для письма другу, без розочек!
– А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
– Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
– А какой ручкой вы будете писать?
– Какой хочу, такой и буду, дайте какой–нибудь лист, наконец!!!
– Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
– Шариковой, черт возьми, давайте...!
– А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
– ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
– Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!
* * *
– Ты давно знаешь эту девушку?
– Да так себе... Пару раз.
* * *
Подходит парень к девушке:
– Девушка, с вами можно познакомиться?
– Катя.
– А поближе?
– Две кати...
* * *
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
– Дорогая, ты могла бы мне сказать что–нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
– У тебя член больше, чем у твоего брата!
* * *
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
* * *
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
* * *
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
– Маринка! Твоя "синица в руках" пришла!
* * *
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
– Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
– КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?