– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
– Какое?
– Взглянуть во второй раз.
* * *
Генерал возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит – кто–то купается: тело белое, пышное, длинные распущенные волосы…
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
– Иван, раздевайся быстрее, сплавай и спроси, как насчет поездки со мной в город, ресторана и прочего...
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет… возвращается обратно, подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город и ресторана они могут–с, а насчет прочего, – никак–с, они поп–с.
* * *
– Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
– Слава Богу, наконец–то вы заговорили, как нормальный...
* * *
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого.
Слева – тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит: – Че стоим? Кого ждем?
* * *
– Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
– Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
* * *
Студентка говорит подруге:
– Мой жених не может на меня наглядется.
– Да? У моего тоже слабое зрение.
* * *
– У тебя жена, где работает?
– У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет. Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто–то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
* * *
– В Москве кого больше: мужчин или женщин?
– А зачем тебе?
– Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как–то определиться!
* * *
Антон застал свою жену с любовником в постели. Он хватает пистолет и хочет застрелить его.
Жена в ужасе:
– Стой! Откуда, как ты думаешь у нас появилась новая машина, мои драгоценности, наш новый прекрасный дом?!
– Это все вы? – спрашивает Антон мужчину в постели своей жены.
– Да.
– Тогда поправим одеяло, накройтесь потеплее, чтобы не простудились!
* * *
Жена спрашивает мужа:
Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– В такую жару!?..
* * *
Жена занимается сексом с любовником, неожидано возаращается муж с детьми с прогулки, жена быстро запихивает любовника под стул и идет встречать мужа. Тем временем любовник, обладавший огромным достоинством, просверлил в стуле дырку и вытащил туда член. Через некоторое время на стул села дочка сказала ой гвоздик, и встала, потом сел муж потом сын, сказали: ой гвоздик и встали. Последней села жена и сказала: ой гвоздик, гвоздик, гвоздик,гвоздик!
* * *
– Ты дурак, – говорит жена мужу, – и дети твои придурки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по–дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков,
ты займешь на нем второе место.
– Почему же второе, – удивляется муж, – а не первое?
– Потому что ты дурак.
* * *
Муж пришел домой:
– Где блин мои тапки! А, ты оболтус, опять поди двоек нахватал! А жрать опять нечего?
Жена: – Сейчас приготовлю, потерпи немного. Ну что ты на всех бросаешься?
Муж: – Да на работе все нервы вымотали, опять весь день лаялся!
Жена: – Ты что будешь макароны, или кашу сварить?
Муж: – Да я блин, как собака голодный! Мясо давай…, а то покусаю!
* * *
– Любишь?
– Люблю!
– Женишься?
– Нет.
– Слазь...
* * *
Жена говорит мужу:
– Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
– О дорогая, я хочу сначала пожрать чего–нибудь.
Жена:
– Ну какое ты все–таки животное!!
* * *
Прихожу я как–то домой, вижу – в прихожей мужские ботинки стоят. Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату – точно, пришел! Причем ко мне...
* * *
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, получившем развод из–за того, что жена шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
* * *
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
* * *
Трайси жалуется своей подруге Эмилии:
– Этот подонок назвал меня шлюхой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
* * *
Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
– Было бы лучше, если бы я вышла замуж за самого дьявола!
– Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.
* * *
– Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
– Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
* * *
– У меня жена – крыса.
– Это по восточному гороскопу?
– Нет, по факту…
* * *
– Что такое любовь?
– Сейчас в Яндексе поищу.
* * *
– О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
– О, прошу тебя, дорогой, не надо...
– О, прошу тебя, дорогой, не...
– О, прошу тебя, дорогой...
– О, прошу тебя...
– О, прошу...
– О–О–О!!!
* * *
Один сицилиец говорит другому:
– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...
* * *