ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про любовь

  • Список тем link
  • Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

    * * *

    Нестандартная ситуация: жена возвращается домой и застает мужа с любовницей.
    Жена хватает со стены ружье, подносит дуло к паху. Муж в страхе начинает причитать:
    – Милая, как ты можешь...
    – Назови мне хотя бы одну причину, которая могла бы меня остановить!
    Муж, после лихорадочных секундных раздумий:
    – Это же не спортивно!
    – Ну тогда раскачивай их вправо–влево.

    * * *

    – А любит Б, Б любит В, Что делать А?
     – Найти другую Б!

    * * *

    Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
    – Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
    – А почему именно черный?
    – Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
    – О, мсье! Как это тонко...

    * * *

    Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил муж.
    – Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена– Может, это я взяла?
    – Это исключено: там еще кое–что осталось.

    * * *

    – Маш, может кофе?
    – Коль, может сразу?

    * * *

    – Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза – вишенки, щечки – персики, фигура – груша... Что это? Любовь?
    – Нет, Вася... это авитаминоз!

    * * *

    Занимаются любовью парень с девушкой.
    Девушка:
    – Милый, ты только от беременности меня береги.
    Парень:
    Бе–е–ре–е–ги–и–и–сь!!!

    * * *

    Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
    – Что у тебя там?
    – Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня

    * * *

    Маленький сынишка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется
    тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и тихонько спрашивает:
    – Он уснул?
    – Да, мама, – шёпотом отвечает сын.

    * * *

    Мужик в сексшопе:
     – Покажите мне эту куклу.
     – Пожалуйста.
     – А дата производства какая?
     – Январь 2005.
     – Козерог? Не подходит...

    * * *

    Пофигист расказывает своему другу:
    – У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в парадную, а там пятеро бугаев.
    Спрашивают: – "Ты Серега?". Я – "Ну". Они как начали меня бить...
    – Ну а ты что?
    – Ну я ж не Серега! Мне пофиг!

    * * *

    Жена звонит мужу.:
    – Ты еще дома? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой!.. Я тоже рада, что мы помирились! И очень тебя
    прошу: не ешь бутерброды с колбасой, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще?
    Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая… Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

    * * *

    – Милый, но ведь раньше все было по–другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
    – Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь, все–таки.

    * * *

    – Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
     – Обоснуй.
     – Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

    * * *

    У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за
    ним по всему дому, в глаза заглядывает: “Прости мол, хозяин”. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

    * * *

    Муж говрит жене: "Мне ребята такой допинг посоветовали – все будет, как в 1–й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его." Отсутствовал 5 минут, вернулся – и впрямь, лучше чем в 1–й раз! Жена просит – еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все – великолепно. Жена просит – ну еще хоть разочек. "Не знаю, получится ли.." Ушел на кухню – и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: "ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена..."

    * * *

    Пожилой мужчина жалуется своему другу:
    – Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое–как, а второй – никак.
    – Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься, пофантазируй…
    – Да я так и делаю, но ничего не получается…
    – Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, думай только об одном…
    – Ну хорошо.
    Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все лишние мысли из головы, помедитировал, пофантазировал – и как новенький… Еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
    Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
    – Ты, конечно работник хороший, но все–таки я тебя теперь уволю.
    – Но за что?! Ведь еще только 9:02… на две минутки только опоздал!
    – А в среду и в четверг где был?!

    * * *

    – Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
    – Да сам не знаю. Сидели мы с ней как – то в кафе, говорить не о чем, скука
    жуткая, ну, вот я и надумал...

    * * *

    Какая–то оргия, все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плеткой. Его спрашивают:
     – Вы что, мазохист?
     – Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

    * * *

    Господи, прошу тебя, дай мне:
    Мудрости – чтобы понимать моего мужчину,
    Любви – чтобы прощать его,
    Терпения – чтобы принимать все его настроения,
    Ибо если ты дашь мне Силы – я УБЬЮ ЕГО ..

    * * *

    Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Их расселяют по разным корпусам, в многоместные номера. Через несколько дней мужу становится невмоготу…
    Ну, и, в общем, нашли они вечерком кусты на клумбе… и в самый pазгаp процесса их застукивает сторож.
    – Ну, что голуби, клумбу портим, с вас штраф!
    Мужик: – Ну, может, на первый раз предупредите и отпустите?
    Сторож: – Ну, ладно иди! А вам гражданка поблажки не будет, я уже пятый раз вас здесь застукиваю!

    * * *

    – Можно–ли заниматься сексом во время беременности?
     – Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

    * * *

    Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
    – А ты ее любить будешь?
    – Буду...
    – На руках носить?
    – Буду...
    – Подарки дарить?
    – Буду...
    – Слушай, а может я тебе подойду?...

    * * *

    Она:
    – Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
    Он:
    – Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: