ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про любовь

  • Список тем link
  • Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет.
    "Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь?
    Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?". Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
    "Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь?
    Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?".
    Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
    "Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь?
    А может, она телеграмму не получила...".

    * * *

    Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
    – Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
    Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
    – Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.

    * * *

    Она:
    – Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
    Он:
    – Тогда надо держать наш брак в тайне.
    – А если у нас появится ребенок?
    – Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

    * * *

    Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
    – А я зашилась.

    * * *

    Жена говорит мужу, который выходит из моря:
    – Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит.

    * * *

    Идет булочка, вся красивая такая, а следом за ней три пирожка. Она это заметила и свернула в поворот, они за ней. Она свернула еще в один поворот, а там тупик. Подходит к ней один и говорит:
    "Ты не переживай, эти двое с творогом, один я с яйцами!"

    * * *

    После ночи любви.
    Она: – Дорогой, мы поженимся?
    Он: – Созвонимся.

    * * *

    Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем! Вы выиграли секс–услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним."

    * * *

    – Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? – грозно вопрошает мать у дочери.
    – Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!

    * * *

    Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
    Парень:
    – Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.
    Мать:
    – Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

    * * *

    Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
    – Что там сегодня показывают?
    – Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

    * * *

    – Ой, какие у вас тройняшки... Это как вы такие точные копии сделали?
    Муж, сердито: – Вам трафарет показать?

    * * *

    – Мужчина – не подскажете, как попасть в роддом?
     – Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно – по–другому не получится.

    * * *

    – Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
     Вы его снимаете и изумляетесь "А где же, сиськи!?"

    * * *

    Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова – на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: "Да–а.. Это же как надо деньги любить!"

    * * *

    – Так ты что, все же мужа бросила?
    – А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

    * * *

    Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отсидевшего срок за хулиганство.
    – Это твой ребенок? – удивляется муж.
    – Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

    * * *

    Муж и жена начали заниматься любовью. И вдpуг по pадио:
    – Внимание, внимание, началась тpетья миpовая война! Hа наш гоpод падает атомная бомба! Пpощайте, товаpищи,... – гоpько плачет.
    Жена – мужу:
    – У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

    * * *

    Мужик занимается любовью с француженкой.
    Она в разгаре страсти кричит "Temрo", "Temрo".
    Он думает быстрее, быстрее.
    Доводит дело до конца, всё нормально.
    На утро Решил посмотреть в словаре, что такое "Temрo".
    Читает–МИМО!!!

    * * *

    – Дима, что там у тебя с Ленкой?
    – Да так ничего, мы просто друзья.
    – Нет, Дима, с друзьями так не поступают...

    * * *

    Приходит муж домой с работы и говорит:
    – Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
    – ???
    – Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
    Вечером легли, жена:
    – Начинать?
    – Подожди, счас вставлю...
    Через некоторое время муж:
    – Начинай!
    – Ох, ох, о–о–ох, денег нету, денег не–не–не–ту!!!

    * * *

    Уламывает девушку мужчинка:
    – Приходи, дорогая, вечером ко мне – дома никого не будет.
    В конце концов – уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там – никого.

    * * *

    – Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.
    – Опишите ее, как выглядит?
    – Ну… женщина, как женщина, в платье.
    – А собака как выглядит?
    – Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, глаза карие, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный, ...

    * * *

    Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит:
     – Ну, обмани меня, обмани!

    * * *

    Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его изо всех сил понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно изо всех сил ее любить и даже не пытаться понять.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: