ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про любовь

  • Список тем link
  • У древних греков была древняя традиция – возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
     – Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!

    * * *

    Жена каждый день говорит мне: "Живешь, как у Христа за пазухой!" Прошу сообщить,
    откуда эта пословица , или жена сама ее выдумала?

    * * *

    Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как–то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
    – Милая, а какой сегодня день?
    – Понедрельник! – отвечает она.

    * * *

    – Ну, Лена, ну ты даешь!
     – Это вопрос или комплимент?

    * * *

    – А правда, что разлука усиливает любовь?
    – Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!

    * * *

    Разговаривают две подруги.
    – Каким образом вы познакомились с мужем?
    – Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой – то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

    * * *

    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    – Доpогой, возьми меня...
    – Спи, pодная, мы никyда не едем.

    * * *

    Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
    – Тебе бы провериться…
    – Я была так безумно счастлива!
    – Да… И у психиатора тоже…

    * * *

    В автобусе:
     – Женщина, уберите локти с моих плечей!
     – Это не локти, это – груди.
     – Тогда оставьте.

    * * *

    – Девушка!
    – А вы уверенны?
    – Женщина!
    – А вы проверили?
    – А долго ли умеючи?
    – Умеючи так долго ли!
    – А я как–нибудь!
    – А на как–нибудь у меня муж есть!

    * * *

    В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
    – Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
    – Золотце, будь так добра, подай сахар.
    – Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
    Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
    – Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
    – Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

    * * *

    После 1000 и 1 ночи шах решился и женился на Шахерезаде...
    Через сутки – совершенно никакой – возвращает её отцу, между прочим – Визирю, с громадной компенсацией за беспокойство...
    Папа в непонятках – почти четыре года сказки слушал – а после первой брач ной ночи – прощай любовь?
    Шах, несколько смущённо:
    – Понимаешь, 1001 ночь сказок – это уже круто, но 1001 поза за ночь – полный беспредел!

    * * *

    Надпись на заборе:
    "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + муж = ЛЮБОВЬ!"

    * * *

    Одна подруга говорит другой:
    – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
    – Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
    – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

    * * *

    Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи..
    Она:
    – Если будет сын, как назовем?
    Он:
    – Стасиком.
    Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина. Он поднимается:
    – Э, дарагой! На твой жена .. , твой одеяло .., твой простынь.. и (смахивая с лица ) Стасика своего тоже забирай!

    * * *

    В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресение – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

    * * *

    – Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
     – Внимание, сейчас будет секс!

    * * *

    Идет женшина по лесу, гpибы собиpает – видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке...
    – Мужик, ты что делаешь?
    – Да вот на лыжах катаюсь!
    – А любовью заняться не хочешь?
    – Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
    – .......??!!?!?
    – Люблю тpудности пpеодолевать...

    * * *

    – Лена, давай поговорим.
    – Я очень устала, давай лучше потанцуем.

    * * *

    Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое.
    Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

    * * *

    – Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
    – Повезло вашему мужу!
    – При чем здесь муж? Он его даже не знает.

    * * *

    – До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
     – Пока ребенок не начнет кусаться.

    * * *

    Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
    Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
    Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

    * * *

    Две подруги беседуют:
    –Мой муж меня совсем не любит… Все время приводит в пример свою маму.
    "Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…"
    – Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что–нибудь…
    Вечером возвращается муж, жена встречает его в черном, облегающем платье, черных чулках, зазывно улыбается..
    Муж: – Боже, что–то случилось с мамой?

    * * *

    Усталый муж приходит домой и говорит жене:
    – Кто бы ни звонил, меня нет дома!
    Раздается звонок. Жена берет трубку:
    – Муж дома!
    – Я же просил?!
    – Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: