ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про любовь

  • Список тем link
  • – Девушка, вы сейчас сходите?
    – Сходят только с ума.
    – Ну тогда вы выходите?
    – Выходят только замуж.
    – Ну что же вы тогда делаете?
    – Вылезаю!
    – О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

    * * *

    Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
    – Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
    – Тебе–то что, – грустит муж, – а мне его еще завтра есть надо!

    * * *

    – Существует ли любовь с первого взгляда?
    – На первый взгляд, да. 

    * * *

    Мужчина жалуется сослуживцу:
    – Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую – опять поздно.
    – А ты пораньше приходи!
    – Да бесполезно! Я уже и в 5 утра приходил – все равно не успеваю!..

    * * *

    Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда–то. Муж:
    – Ты куда?
    – На скачки!
    – Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

    * * *

    – Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
    – А потом?
    – А потом она вышла замуж за почтальона.

    * * *

    Приходит девушка в магазин открыток:
    – Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью "Моему единственному". Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.

    * * *

    Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
    – А почему у Вас такие мокрые деньги?
    Женщина вздыхает:
    – Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

    * * *

    Жена застаёт своего благоверного в постели с любовницей:
    – Ну, и что она делает в нашей постели?!
    Муж (еще толком не придя в себя, блаженно):
    – Чудеса...

    * * *

    Прибегает муж домой и кричит:
    – Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
    – А какие вещи собирать, зимние или летние?
    – Собирай все и мотай отсюда на хрен!

    * * *

    Разводятся заяц с зайчихой.
    – Какова причина?
    – Она косая!
    – А до свадьбы вы этого не видели?
    – Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

    * * *

    Если мужчина перестал следить за собой, ничего Вам не дарит, разбрасывает везде носки и постоянно торчит перед телевизором с бутылкой пива, значит, Вы та единственная, с кем ему действительно хорошо!

    * * *

    Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
    – Папа, можно я с вами поиграю?
    Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
    – Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

    * * *

    Три дня и три ночи смешил Иван–Царевич царевну Несмеяну...
     А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

    * * *

    Один мужик у другого спрашивает:
    – Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
    – Да вот, надоело по столовкам питаться...
    – Ну а теперь?
    – А теперь нравится!

    * * *

    Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
    – Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сунулся в шкаф – пусто, под кроватью – пусто…
    – А жена что говорит?
    – Да нету у меня жены, – квартиру обокрали.

    * * *

    – Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
    – А ты почаще применяй позицию сзади".
    – И что, кайфа больше?
    – Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

    * * *

    Приходит отец к сыну и говорит:
    – Сынок, давай поговорим о сексе.
    – Давай, папа. Что ты хочешь об этом узнать?

    * * *

    У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
    – Любовь, – отвечает он, – это болезнь, которая укладывает людей в постель.
    – Позвольте, – говорит врач, – какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь – это работа.
    – Какая же это работа, – удивляется инженер, – если главный член производства стоит? Любовь – это процесс.
    – Какой же это процесс, – вступает в разговор юрист, – когда никто ни с кем не судится. Любовь – это искусство.
    – Какое же это искусство, – возмущается художник, – когда этим занимаются все кому не лень! Любовь – это наука.
    – Какая же это наука, – спрашивает профессор, – когда студент может ей заниматься, а я нет?

    * * *

    Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17–летняя дочь–студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
    Отец обращается к дочери:
    – Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
    Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
    – Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

    * * *

    – Господи, Ганс, ты проиграл в карты пальто?!
    – И часы, любовь моя, и часы!
    – Боже правый...
    – Не волнуйся, дорогая, ты только представь, как мне повезло: пальто и часы стоят самое большее двести марок, а мне их зачли за двести пятьдесят!

    * * *

    Жена: Ты любишь меня всей душой?
    Муж: Угу..
    Жена: Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете?
    Муж: М–да..
    Жена: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
    Муж: Ага!
    Жена: О, как красиво ты говоришь!

    * * *

    Мужик приходит к доктору:
    – Доктор, у меня чего–то член болеть стал...
    – Как часто вы занимаетесь сексом?
    – Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
    – Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
    – Да? А я–то думал, что от онанизма...

    * * *

    – Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
    – Но, мамочка, я ненадолго...

    * * *

    Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
    – говорите ей комплименты
    – уважайте ее
    – ласкайте ее
    – обнимайте ее
    – защищайте ее
    – тратьте на нее деньги
    – поите ее вином и кормите в ресторанах
    – покупайте ей то, что она хочет
    – слушайте ее
    – оставайтесь с ней
    – поддерживайте ее
    – идите ради нее на край света

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: