ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про любовь

  • Список тем link
  • Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
    – Прости, я была неправа !
    – Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
    – Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
    – Я не слишком много разговариваю?
    – Пойду–ка я на фиг!
    – Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
    – Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
    – Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
    – Я ненадолго на улицу дом побелить.
    – Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
    – К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
    – Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
    – Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
    – Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
    – Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

    * * *

    – Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

    * * *

    В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу, сняли им штаны  и говорят:
    – Если женщина с завязанными глазами найдет своего мужа по члену, то он останется жить.
    Первая идет.
    – Это не мой, это не мой, это мой!
    Вторая также своего нашла.
    Тут немецкий офицер думает, что здесь что–то не ладно и велит для проверки одному солдату тоже встать в шеренгу.
    Третья идет:
    – Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни...

    * * *

    Один мужик дpугому:
    – Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
    – Hу... Пpичина в двух вещах...
    – ... навеpное, любовь и пpеданность?
    – Hет! Лень и поpносайты!

    * * *

    Парень и девушка жили в пуританском поселке, и единственным местом
    для любовных свиданий для них было местное кладбище.
    Однажды она возвратилась домой и пожаловалась, что у нее на заднице
    образовались болезненные рубцы. Родители заподозрили неладное.
    – А не с парнем ли своим ты была на кладбище? – поинтересовался отец.
    – Нет, одна,– ответила дочь.
    – Хорошо, тогда покажи свои рубцы,– сказал отец– А ну наклонись.
    Дочь наклонилась и приспустила панталоны.
    – Лгунья! – возмутился отец– Ты таки грешила с тем парнем на
    могильной плите! Или это так, или твоя задница умерла в 1881 году!

    * * *

    – Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю – сидит, красавец!
    – Кто? Любовник?
    – Медведь!

    * * *

    Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон, начинает выяснять, в чем дело. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

    * * *

    Приходит женщина к врачу, и говорит:
    – Мой муж на меня вообще внимание не обращает, супружеский долг не выполняет...
    – Вот вам порошочек, отличный, точно поможет!
    Ну приходит жена домой, варит вареники, посыпает порошком, зовет мужа есть, а сама, значитца, разделась – и в кровать. ЖДЁТ... Тут в комнату врывается муж:
    – Ты... это... когда–нибудь видела, как занимаются сексом собаки?
    Та в предвкушении:
    – Да, милый!
    – А кошки?
    – Да!
    – А ВАРЕНИКИ???
    – Нет!
    – ТАК ПОЙДИ ПОСМОТРИ !!!

    * * *

    – Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
    – Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

    * * *

    Папа Карло:
    – Я строгаю и строгаю, а жена все пилит и пилит...

    * * *

    Женская дружба:
    Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
    Муж обзвонил 10 лучших подруг – все сказали, что она не ночевала.
    ……………………………………………………….
    Мужская дружба:
    Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
    Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

    * * *

    – Любовь есть! Я ею занимался.

    * * *

    На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских
    (всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой:
    У немцев только двое мyжиков. "Где дама?" – "Утопили – никакогопоpядка";
    У фpанцyзов – одна дама. "Где мyжики?" – "Я любила Жана, а Жак
    любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака";
    У амеpиканцев – все в ноpме и все довольны...
    У евpеев – два мyжика и две дамы. "Откyда втоpая?" – "Достали :)"
    У pyсских – все как описано. "Как сексyальные пpоблемы pешаете?"
    – "По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным
    наобоpот, а по выходным мы ее бьем" – "За что?" – "Как за что? –за бл#$ство!"

    * * *

    Подруга – подруге:
    – Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
    – У тебя что, вазы нет?!

    * * *

    Муж – жене:
    – Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
    – Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
    – Ну ты дура! Это кино такое – "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
    – Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

    * * *

    1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и спрашивает:
    – Марь Ивана, а как пишется "забеременела".
    – Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

    * * *

    Мать советует дочери – невесте:
    – Деточка, хочу тебе дать добрый совет – никогда не спорь с мужем... Сразу плачь!

    * * *

    – Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
    – Сестра.
    – Ой, такая милая.

    * * *

    – Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
    – Он счастлив?
    – Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

    * * *

    Пpиходит Адам к Богy:
    – Боже, создай мне подобного, такого чтобы и поговоpить можно было, когда скyчно и чтобы молчала, когда нyжно, чтобы стиpала, yбиpала, готовила, чтобы была и дpyгом хоpошим и любовницей классной...
    Бог подyмал и говоpит:
    – Hy что же помогy я тебе, только дай мне свою пpавyю ногy, левyю pyкy, один глаз, все волосы, часть зyбов...
    – Стоп–стоп–стоп, Боже, а y тебя за pебpо ничего попpоще нет?

    * * *

    Он – ей:
     – Дорогая, сделай мне минет!
     – Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
     – О! ООО!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
     Она:
     – Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли.

    * * *

    Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
    – Какую девушку выбираете?
    Молодой человек, после долгих раздумий:
    – Можно посоветоваться с женой?

    * * *

    Сын учится в 7–ом классе. Пригласил девочку в гости. Его мама, чувствуя необходимость привить ребенку, разборчивость с детства, устроила после ее ухода разборку: что–то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи, ни рожи!... И что ты в ней нашел?" Под конец выдохлась, спрашивает: "А почему ты все–таки ее выбрал?"
    Сын с гордостью: "Мама, ну она же так похожа на тебя!"

    * * *

    Молодоя пара поженились, он ей и говорит: поскольку ты
    моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
    1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что
    бы ни случилось_ ФУТ–БОЛ!
    –Поняла?
    –Поняла, отвечает жена
    2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
    –Поняла?
    –Поняла– отвечает жена.
    и, наконец,
    3: Каждое воскресенье у
    меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи– все равно. –
    у меня РЫ–БАЛ–КА. Поняла?
    –Поняла, отвечает жена.
    –Ну и? Что
    скажешь?
    –Я все поняла
    –Возражения есть?
    –Нет
    –А может быть,
    у тебя тоже есть привычки какие–то?
    –ДА, одна.
    Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
    Есть муж дома, нет мужа
    дома– все равно, у меня –СЕКС

    * * *

    Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный "Порш", а за рулем – красивая девушка. Ну она туда села – оказалось по пути.
    – Девушка, – спрашивает она, – а где вы взяли такую машину?
    – Муж подарил.
    – А где вы взяли это колье?
    – Любовник подарил.
    Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
    – Кто? –спрашивает монашка.
    – Это я, – отец Онуфрий, – слышит ответ.
    – Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: