ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

  • Список тем link
  • Собрались Чебурашка с Колобком побоксировать,
    Чебурашка говорит: "Только по ушам не бить!"
    Колобок: "по голове тоже"!

    * * *

    Крокодил Гена:
    – Чебурашка, милый, сбегай за бутылочкой...
    Чебурашка:
    – Ну вот, как сбегать – так милый, а как пить – так пошел вон, прорва ушастая.

    * * *

    Армянское радио спрашивают:
    – Чебурашка – это мальчик или девочка?
    – Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами – не могут же такие уши пропадать зря?!

    * * *

    Верные признаки конца света:
    1. Барак Обама перекрасился в блондина.
    2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
    3. Медведев уволил Путина.

    * * *

    Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
    – Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
    Гена (с трудом разлепляя глаза):
    – А–а–а! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

    * * *

    Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
    – Чебурашка, принеси воды.
    – Хорошо. (Приносит).
    И так несколько раз. Через некоторое время:
    – Чебурашка, принеси воды.
    – В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

    * * *

    Умер русский. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в
    шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят Чебурашка с Геной и тоже в
    шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше
    играют. Интересно стало, подошел: –Слушайте, мужики, что это у вас за механизм
    тут такой в столе спрятан?
    – А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с
    нами.
    – Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
    – А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

    * * *

    На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка
    "естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине
    Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине – красный.
    Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском
    Ванкувере станет синий Чебурашка.
    По–моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...

    * * *

    Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит.
    Встречный милиционер останавливает их и требует:
    – Снимите этого с руля.
    – Я не сруль, а Чебурашка,– обиженно сказал Чебурашка.

    * * *

    Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
    – А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

    * * *

    Входит Чебурашка в аптеку:
    – Липисины есть?
    – У нас не бывает апельсинов.
    Через час снова приходит:
    – Липисины есть?
    – Да нет же апельсинов.
    Еще через час:
    – Не привезли липисины?
    – Да нет же, нет!
    Решили повесить на двери объявление:
    "Апельсинов нет".
    Через час Чебурашка снова приходит:
    – А, значит, раньше липисины все–таки были!!!

    * * *

    – Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
    сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
    3–м месте по популярности.
    – А как был поставлен вопрос?
    – "Кто ваш любимый покемон?"

    * * *

    Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
    – А кому сумку из крокодиловой кожи!

    * * *

    Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется.Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит – Давай поднимем?
    а Гена говорит–Что на земле валяется, то не поднимается.
    Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей.Чебурашка говорит – Давай поднимем?
    –Что на земле валяется, то не поднимается.
    Идут дальше, видят лежит 100 рублей.
    Чебурашка говорит – Давай поднимем?
    –Что на земле валяется, то не поднимается.
    Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке – Подними меня!
    –Что на земле валяется, то не поднимается.

    * * *

    Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову
    в руке держит шарик и горн.
    Встречает Шапокляк. Та ему говорит :
    – Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ?
    Чебурашка отвечает :
    – Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.

    * * *

    Чебурашка и Гена пошли работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену:
    "Ген, а Ген, а в зоопарке бьют?"
    "Еще как бьют," отвечает Гена и показывает на верблюда–"Вон смотри, что с лошадью сделали!"

    * * *

    Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина – это
    Чебурашка!

    * * *

    Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
    – Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
    – Отстань!
    – Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
    – Много! Отстань!
    – Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

    * * *

    Медведев:
    – А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем!
    Путин:
    – Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого нет.
    Медведев:
    – Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать
    Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой
    опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил.

    * * *

    – Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
    – Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

    * * *

    В комнате тpи паpы занимаются любовью.
    Мyжской голос:
    – Хотите анекдот ?
    Женский голос:
    – Только не пошлый.

    * * *

    Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
    – Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
    – Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
    – Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

    * * *

    До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
    Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит – спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".

    * * *

    – А я японок больше трахать люблю!
     – Так они же маленькие?
     – А я их оптом люблю.

    * * *

    Курортное знакомство.
    В первый день мужчина погладил женщине руку.
    Во второй день – локоток.
    В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
    – Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: