– Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
* * *
– Слушай, а что это за любовь такая? – Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.
* * *
В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов
* * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео – "Кот в сапогах".
* * *
Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.
* * *
Русское национальное блюдо – БУТЫЛЬброд ...
* * *
Говорит, что с иностранцами никогда не спал, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
* * *
Дай политику свободу рук, и ты найдешь их в своих карманах.
* * *
При царе в России медведей водили за кольцо в носу, а сейчас Медведев всю страну водит за нос.
* * *
Билл Гейтс снял проститутку. Утром она открывает глаза и говорит: – Теперь я понимаю, почему ты так назвал свою фирму...
* * *
– Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! – Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.
* * *
Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
* * *
Он и она совершают половой акт. Он говорит: "Я кончил!" Она: "А я еще нет". Он: "Ну, ты тут кончай, а я пойду покурю..."
* * *
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
* * *
Талисманом Олимпиады 2014 года, похоже, снова будет Мишка.
* * *
А у меня горе – мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
* * *
Женщина стоящая и женщина лежащая – две разные женщины.
* * *
В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...
* * *
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!
* * *
Если гаишник тормозит, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…
* * *
После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура"...
* * *
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
* * *
– Тону! – кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. – Нет – нет, – кричит опять женщина, – я не вам. а вон тому высокому блондину!.
* * *
Однажды муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели ЕГО яйца.
* * *
Штирлиц зажёг свечу, свеча горела но света не давала. Штирлиц потушил свечу. Света дала.