ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про алкашей и наркоманов

  • Список тем link
  • Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома–бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь – а там не почта, а шлюхи!

    * * *

    – Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
    – Да, я вчера здорово выпил.
    – А где я был в это время?
    – Как где? Ты сидел в бочке...

    * * *

    После ухода из президентов СССР Горбачев  приехал на дачу и напился с горя у соседа – простого рабочего. На следующее утро он с опухшей физиономией, провалом памяти и страшной головной болью подходит к зеркалу и не видит в нем привычного отражения родимого пятна.
    – Рая! Что я вчера делал? Где мое родимое пятно?!
    – Пил с соседом. Вот с него и спрашивай!
    Приходит он к соседу:
    – Слушай, друг, у меня пятно пропало... Ты не знаешь из–за чего?
    – Так это ты у себя в Кремле привык с коньяка начинать, коньяком и заканчивать. А мы с тобой вчера начали с коньяка, а закончили–то пятновыводителем!

    * * *

    – Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
    – И что бы ты с ними сделал?
    – Ой, как бы я нажрался!

    * * *

    В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4–х мимо
    огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и
    пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая
    девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
    – Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что
    если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и
    наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела,
    остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом,
    снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
    – Мадам! А она в чем–то права!

    * * *

    Вопрос: Почему у орла на Российском гербе головы смотрят в разные стороны.
    Ответ: Они третьего ищут.

    * * *

    Карлсон: – Малыш, у вас есть в этой дыре что–нибудь выпить?.
    Малыш: – Я принесу вам воды.
    Карлсон: – Я сказал, что–нибудь выпить, а не чем–нибудь помыться .

    * * *

    Приносит муж домой только что купленный телевизор.
    На упаковке нарисованы разные знаки.
    Жена:
    – А зачем на упаковке нарисована рюмка?
    Муж:
    – Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

    * * *

    В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

    * * *

    Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
    – Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
    получит от меня чек на 500 бакеров!
    Никто не согласился, только один чувак встал из–за стола и быстро вышел.
    Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
    Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
    – Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
    Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
    Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
    – Если не секрет, куда вы бегали?
    Ирландец:
    – Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

    * * *

    Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
    – Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
    – Так ты же и есть Иванов.
    – Я знаю, ты скажи, где он живет.

    * * *

    Летит пьяный аист:
    – Карр–Карр... Фу, Курлы–Курлы...

    * * *

    Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
    – Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
    Ну, мужик и спрашивает:
    – С–с–кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
    – Правда!
    – А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
    – Правда. А вы что, приезжий?
    – Нет, к–коренной москвич!
    – И НИ РАЗУ в метро не были?!!
    – Д–дак в–ведь – не пускают!!!

    * * *

    Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи.
    Жена:
    – Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
    – Нет, улицы широкие!

    * * *

    Допив четвёртую подряд,
    Глубокой ночью в пьяни,
    Прощались долго кумовья,
    И говорит хозяин:
    – Послушай, кум! Ты худ и щупл,
    С браслетом и часами,
    Не, я тебя не отпущу,
    Ложись–ка лучше с нами.
    – Куда ж я лягу, твою мать –
    Кума, да семь квадратов?
    – Зато трёхместная кровать,
    А мы сто лет женаты.
    На утро, проглотив бокал,
    Огурчиком захрумав,
    Наш гость на ухо прошептал
    Доверчивому куму:
    – Всю ночь супружница твоя
    Держала мой могучий!
    – Да то не жинка это я
    – Зачем?!
    – На всякий случай!"

    * * *

    Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
    – Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
    – А я ззздддесь в рекламных целях…

    * * *

    Налетел как–то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
    Косой – пьяному:
    – Смотри, куда идешь!
    – А ты иди, куда смотришь!

    * * *

    Приходит алкоголик лечиться.
    – И много пьете?
    – Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
    – Ой–ей–ей. И давно пьете?
    – Да не так уж давно. С детства.
    – Вай–вай–вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
    – Да?
    – Двести грамм в день, не больше!
    – Двести грамм в день? Ладно.
    На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
    – Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
    – А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

    * * *

    Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна – сколько водки взять не знают.
    – Возьмем 3 бутылки!
    – Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
    – Ну тогда 4!
    – Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
    – Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не брать и из автобуса не выходить.

    * * *

    Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
    Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
    Стоит курить? Говори, че видел?"

    * * *

    Двое приходят к третьему – открывает его жена.
    – Идите отсюда, алкоголики чертовы
    – Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови.
    Зовет мужа, тот выходит.
    – У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.

    * * *

    Пустынная дорога, где–то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему
    подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
    – Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

    * * *

    Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
    – Молодой человек – деньги за проезд?
    Пьяный, оттопыривая карман:
    – Сыпь сюда...

    * * *

    У пьяного хватило сил добраться до своей двери.
    Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал.
    Проспал до утра.
    Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри.
    Ключ не входит.
    Тогда она начала кричать: Васька, паразит!
    Открой дверь я же на работу опаздываю!
    Он приподнял голову и отвечает: А где шлялась всю ночь туда и иди!

    * * *

    Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
    – Дайте мне это, только не называйте, – и показывает в сторону прилавка.
    – Папиросы? – спрашивает та.
    – Нет.
    – Хлеб?
    – Нет.
    – Водка?
    – Вя–я–ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил – не называйте.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: