Неудобно – это когда выпросишь, а не стоит!
* * *
На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
* * *
Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся на другой бок – все сюсюкают, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.
* * *
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
* * *
"Путин – это наше всё!" – так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.
* * *
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!"
* * *
Объявление в ОВИРе: "Тише идиш – дальше будешь!"
* * *
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.
* * *
Разговаривают два приятеля: – Ты во время акта общаешься со своей женой? – Да, иногда, если она мне звонит по телефону.
* * *
Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
* * *
Эстонцы изобрели новый вид секса: Секс по переписке!
* * *
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
* * *
– Папа, откуда берутся слонята? – Видишь ли, доченька... – Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
* * *
Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!
* * *
Универ с утра выглядит так, будто все люди на Земле вымерли, а те что не вымерли – мутировали в страшных уродов и пришли на первую пару.
* * *
Кошка, живущая в квартире на 15–этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.
* * *
– Как, мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? – О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
* * *
В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.
* * *
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
* * *
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *
– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.
* * *
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
* * *
Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову – он оказался блондином...
* * *
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду – убью".
* * *
Новое пиво "Лада" – не открывается с первого раза.