ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • Надпись на воротах: "Собака – друг! Но не каждого человека! "

    * * *

    А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.

    * * *

    Лучшие подруги женщины – ее ноги. Но из–за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

    * * *

    – Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

    * * *

    Разве это порядок? Это бардак. У меня до революции был бардак. Вот там был порядок.

    * * *

    Сын спрашивает отца: – Папа, кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

    * * *

    Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

    * * *

    Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

    * * *

    Штирлиц шёл к Мюллеру. Его мозг напряжённо работал:"Всё.Это провал". Он сунул руку в карман:"Это конец, а где же пистолет?"

    * * *

    Путин указал нам путь, Медведев нам его протопчет.

    * * *

    По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: – Ну, надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

    * * *

    Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

    * * *

    Сегодня на работе полный пец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

    * * *

    Доктор: – Вы страдаете извращениями? Пациентка: – Что вы, я ими наслаждаюсь!

    * * *

    Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психиатр. – Почему мучают? – удивляется пациент.

    * * *

    Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул – вашего товарища ждет приятный сюрприз!

    * * *

    Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

    * * *

    Это в старых анекдотах хоронили тёщу – порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

    * * *

    Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном – "Пить надо".

    * * *

    Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

    * * *

    – Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!

    * * *

    – В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру" – это как? Хозяйка: – Вы – нашу девушку, а наши охранники – вас.

    * * *

    Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по–разному!

    * * *

    У нас начальник отдела по работе с клиентами – жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

    * * *

    Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: