Надпись на воротах: "Собака – друг! Но не каждого человека! "
* * *
А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.
* * *
Лучшие подруги женщины – ее ноги. Но из–за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
* * *
– Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?
* * *
Разве это порядок? Это бардак. У меня до революции был бардак. Вот там был порядок.
* * *
Сын спрашивает отца: – Папа, кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
* * *
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
* * *
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...
* * *
Штирлиц шёл к Мюллеру. Его мозг напряжённо работал:"Всё.Это провал". Он сунул руку в карман:"Это конец, а где же пистолет?"
* * *
Путин указал нам путь, Медведев нам его протопчет.
* * *
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: – Ну, надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
* * *
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
* * *
Сегодня на работе полный пец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.
* * *
Доктор: – Вы страдаете извращениями? Пациентка: – Что вы, я ими наслаждаюсь!
* * *
Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психиатр. – Почему мучают? – удивляется пациент.
* * *
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул – вашего товарища ждет приятный сюрприз!
* * *
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
* * *
Это в старых анекдотах хоронили тёщу – порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!
* * *
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном – "Пить надо".
* * *
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?
* * *
– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!
* * *
– В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру" – это как? Хозяйка: – Вы – нашу девушку, а наши охранники – вас.
* * *
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по–разному!
* * *
У нас начальник отдела по работе с клиентами – жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
* * *
Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.