Диплом Чака Норриса настолько крут, что не требует защиты.
* * *
Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумел ничем не выдать своих чувств...
* * *
– Слушай, ты когда–нибудь видела глаза мужа во время минета? – Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..
* * *
Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.
* * *
А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
* * *
Вот еще несколько очень коротких анекдотов про красавых, но глупых девушек.
* * *
Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева.
* * *
"Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!" – Сказал Путин, вешая на стену очередной красно–белый пояс...
* * *
Лучше поздно, чем никогда, – думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
* * *
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
* * *
Почему в армии нет КВН? –Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.
* * *
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной – это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной – это $4.99 в минуту...
* * *
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
* * *
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел... Но далеко не все надели правильно!
* * *
Пошла в первый раз голосовать на выборы. В подарок дали чупа–чупс, государство совсем ненавязчиво намекает.
* * *
Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.
* * *
Отчего люди не летают как птицы? Оттого, что бухают как свиньи!
* * *
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
* * *
В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.
* * *
– Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
* * *
В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил – воевал на стороне противника.
* * *
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
* * *
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
* * *
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день японского резидента Ногу–за–ногу забрало Гестапо.
* * *
Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения.