В обычных квартирах – сосед с дрелью, в частных домах – с газонокосилкой.
* * *
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
* * *
Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.
* * *
Захотел Вовочка Президентом стать... и... стал.
* * *
Жила–была девушка... Короче, сама виновата!
* * *
Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги – это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, – это политика.
* * *
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
* * *
– Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.
* * *
– Скажи–ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? – Давай плати! Кончай с базаром!
* * *
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
* * *
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
* * *
Кодирую от онанизма на день. Беру не очень дорого. Спросить Риту.
* * *
Самая лучшая работа – та, которую за тебя делают другие.
* * *
Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?
* * *
Куплю журналистов, для обмена на российских военнопленных в Чечне.
* * *
Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.
* * *
"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет".
* * *
В армии матом не ругаются, а разговаривают.
* * *
– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.
* * *
Новый Русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.
* * *
Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА НИХ…
* * *
В 2000 году выйдет Windows 00.
* * *
Военкомат – страна чудес. Туда попал и там исчез!
* * *
Женщина на работе подругам: – Везет же моей соседке – и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!
* * *
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".