Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...
* * *
Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
* * *
Димон, закрой ротацию! А то не заметишь, как отротируют тебя не дожидаясь инаугурации!
* * *
Девушка перед зеркалом: – Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
* * *
Дама жалуется своей подруге: – Ох, уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
* * *
Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.
* * *
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
* * *
Сегодня на базаре мне погадала цыганка. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох!
* * *
Если хочешь, чтобы твой голос не украли – голосуй за "Единую Россию"!
* * *
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!
* * *
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.
* * *
Когда Чак Норрис умножает 2 на 2 у него может получиться любое число. И оно будет правильным ответом.
* * *
– Хобот есть хобот, – заявила Слониха Слону. – У меня эти номера не проходят.
* * *
Наши военные наконец–то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом и даже кондиционером.
* * *
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
* * *
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.
* * *
– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
* * *
– Вопрос, обращенный к девушке – "Ты пошла?" – звучит как–то двусмысленно, не находите? – Ага, "пошла ты" односмысленней…"
* * *
Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: – Иван, сунь скорее, пока стоит!
* * *
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
* * *
А как всё начиналось!... "Превед, Медвед!"
* * *
И пришел Путин, и обезлюдели Голгофа, Храм Господень, Стена Плача...
* * *
Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
* * *
Автобус "Ночной рыцарь". Гарри: –Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: –Нет. Рон: –А я?
* * *
Когда Чак Норрис звонит по 1–900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.