Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит милиционер:
– Мужик, ты куда идешь?
– Да, вот забор кончится, а мне направо.
* * *
Две женщины, отправив своих мужей в далекую поездку, решают что надо бы им расслабиться и пригласить к себе мужиков.
– Только нам думаю много надо, человек 14 пригласить – говорит первая.
– ??
– Ну как.
На 14 мужиков – 6 алкаголиков и 4 импотента.
– Поэтому остается 4.
– А вдруг нам по второму разу приспичит?
* * *
Водочное:
100 – Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 – Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 – У вас открылись глаза – все вокруг братья и вы ищете – кому за них перегрызть глотку.
400 – Все вокруг – скоты.
500 – Доза – философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 – Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему–то начинает тошнить.
700–800 – Ничего не помните – но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы – значит в роду всё–таки был Илья Муромец.
900 – Возникает остро режущее чувство: как же так – жизнь уже почти прожита – а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать – а удалось только и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>.
1000 – Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
* * *
В кафе беседуют две подpуги.
– Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили ! Как тебе удалось
выpастить такое чудо ?
– А твои тюльпаны ? Я таких никогда pаньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит:
– Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши задница белая–белая, как лилия,
а зовут почему–то Роза.
* * *
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит.
– Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
– Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
* * *
Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик.
Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
– Поаккуратнее, пожалуйста!
– Не ****и! Автобус еще раз качнуло.
– Не толкайтесь!
– Не ****и!
– А вы кроме этого еще слова знаете?
– Знаю! Акваланг!
– А что это такое?
– Не ****и!
* * *
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
– Миленький, давай... Так хочется!
– Не хочу!
– Ну давай! Хочешь – стоя, хочешь – лежа. А хочешь – раком стану...
– Ты бы пивом лучше стала...
* * *
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".
* * *
У тех, кто пьет уже давно, начинают появляться чертики, белки и остальные непонятные существа. Анекдотов на эту тему существует множество. Моя подборка для тех, кто хочет посмеяться и прямо сейчас.
* * *
Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
– Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
– ???
– Я играла в песочек тут подошли три дядьки сели на скамейку один достал бутылку и сказал:
– Ну что? Врежем по маленькой?!
* * *
Пассажир обращается в бюро находок :
– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки.
Его не приносили?
– Hет.
Hо зато принесли пассажира, который его нашел.
* * *
Муж жене:
– Ну наконец–то я получил зарплату.
– Ну и где же она?
– Да вот по пути домой выпил кружку пива.
* * *
Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарок не пожалею.
– Знаю я тебя, дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
* * *
Заходит как–то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
– Вась, что случилось?
– Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
– Э, Вася, это "белочка".
– Да ты чё, что я, по–твоему, кота от белки отличить не могу!?
* * *
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит – на него мужик какой–то смотрит и спрашивает:
– Что, замерз? Холодно?
– Дддда...
– А на фиг откопался?
* * *
– От чего у людей бывает похмелье?
– Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
* * *
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
– Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки
– Ну Петька спрашиваешь, конечно
– А бутылку водки
– Ну смог бы
– Ну, а ведро водки смогли бы
– пауза –
– Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.
* * *
Пьяный мужик спрашивает таксиста:
– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
– Войдет.
– Открывай! бага–а–а–а–а–а!..
И – блюет ему в багажник.
* * *
Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи.
– ЛЮ–У–У–У–ДИ! ЛЮ–У–У–У–ДИ! ЛЮ–У–У–ДИ! Наконец кто–то не выдерживает и
высовывается из форточки:
– Ну что тебе, мужик?
– Сколько времени?
– Да уж два часа ночи!
– А почему не спите?
* * *
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
– Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?
* * *
Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто–то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за
бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить ?
Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: " Да чё я ? Жизнь то налаживается ! "
* * *
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую–то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Ну, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
* * *
В суде.
Адвокат:
– Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
– Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
– Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
* * *
Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он – в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
– Ты не видел нашего гуся ?
– Улетел в теплые кpая, – отвечает мужик, – а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.
* * *
На военных–полевых учениях утренняя поверка.
Пьяный сержант соберается дать первую команду: – Взвод...!
Нале...Напра...
Кругом...
Бегом...
Об стенку лбом!...
Иккк..
Отставить взвод!
Сам сделаю!