ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про алкашей и наркоманов

  • Список тем link
  • Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит милиционер:
    – Мужик, ты куда идешь?
    – Да, вот забор кончится, а мне направо.

    * * *

    Две женщины, отправив своих мужей в далекую поездку, решают что надо бы им расслабиться и пригласить к себе мужиков.
    – Только нам думаю много надо, человек 14 пригласить – говорит первая.
    – ??
    – Ну как.
    На 14 мужиков – 6 алкаголиков и 4 импотента.
    – Поэтому остается 4.
    – А вдруг нам по второму разу приспичит?

    * * *

    Водочное:
    100 – Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
    200 – Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
    300 – У вас открылись глаза – все вокруг братья и вы ищете – кому за них перегрызть глотку.
    400 – Все вокруг – скоты.
    500 – Доза – философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
    600 – Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему–то начинает тошнить.
    700–800 – Ничего не помните – но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы – значит в роду всё–таки был Илья Муромец.
    900 – Возникает остро режущее чувство: как же так – жизнь уже почти прожита – а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
    Захотелось начать всё менять и встать – а удалось только и лечь.
    <Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>.
    1000 – Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

    * * *

    В кафе беседуют две подpуги.
    – Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили ! Как тебе удалось
    выpастить такое чудо ?
    – А твои тюльпаны ? Я таких никогда pаньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит:
    – Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши задница белая–белая, как лилия,
    а зовут почему–то Роза.

    * * *

    Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит.
    – Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
    – Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

    * * *

    Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик.
    Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
    – Поаккуратнее, пожалуйста!
    – Не ****и! Автобус еще раз качнуло.
    – Не толкайтесь!
    – Не ****и!
    – А вы кроме этого еще слова знаете?
    – Знаю! Акваланг!
    – А что это такое?
    – Не ****и!

    * * *

    Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
    – Миленький, давай... Так хочется!
    – Не хочу!
    – Ну давай! Хочешь – стоя, хочешь – лежа. А хочешь – раком стану...
    – Ты бы пивом лучше стала...

    * * *

    Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
    – Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

    * * *

    У тех, кто пьет уже давно, начинают появляться чертики, белки и остальные непонятные существа. Анекдотов на эту тему существует множество. Моя подборка для тех, кто хочет посмеяться и прямо сейчас.

    * * *

    Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
    – Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
    – ???
    – Я играла в песочек тут подошли три дядьки сели на скамейку один достал бутылку и сказал:
    – Ну что? Врежем по маленькой?!

    * * *

    Пассажир обращается в бюро находок :
    – Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки.
    Его не приносили?
    – Hет.
    Hо зато принесли пассажира, который его нашел.

    * * *

    Муж жене:
    – Ну наконец–то я получил зарплату.
    – Ну и где же она?
    – Да вот по пути домой выпил кружку пива.

    * * *

    Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарок не пожалею.
    – Знаю я тебя, дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

    * * *

    Заходит как–то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
    – Вась, что случилось?
    – Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
    – Э, Вася, это "белочка".
    – Да ты чё, что я, по–твоему, кота от белки отличить не могу!?

    * * *

    Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит – на него мужик какой–то смотрит и спрашивает:
    – Что, замерз? Холодно?
    – Дддда...
    – А на фиг откопался?

    * * *

    – От чего у людей бывает похмелье?
    – Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

    * * *

    Петька спрашивает у Василия Ивановича:
    – Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки
    – Ну Петька спрашиваешь, конечно
    – А бутылку водки
    – Ну смог бы
    – Ну, а ведро водки смогли бы
    – пауза –
    – Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.

    * * *

    Пьяный мужик спрашивает таксиста:
    – Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
    – Войдет.
    – Открывай! бага–а–а–а–а–а!..
    И – блюет ему в багажник.

    * * *

    Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи.
    – ЛЮ–У–У–У–ДИ! ЛЮ–У–У–У–ДИ! ЛЮ–У–У–ДИ! Наконец кто–то не выдерживает и
    высовывается из форточки:
    – Ну что тебе, мужик?
    – Сколько времени?
    – Да уж два часа ночи!
    – А почему не спите?

    * * *

    Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
    – Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
    – В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

    * * *

    Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто–то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за
    бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить ?
    Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!
    Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!
    Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: " Да чё я ? Жизнь то налаживается ! "

    * * *

    Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую–то дверь.
    – Кто там?
    – Маша, это я!
    – Я не Маша...
    – Ну, Клава!
    – Я не Клава...
    – Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

    * * *

    В суде.
    Адвокат:
    – Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
    Прокурор:
    – Протестую! Я хочу водки!!!
    Судья, после минутного раздумья:
    – Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

    * * *

    Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он – в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
    Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
    – Ты не видел нашего гуся ?
    – Улетел в теплые кpая, – отвечает мужик, – а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.

    * * *

    На военных–полевых учениях утренняя поверка.
    Пьяный сержант соберается дать первую команду: – Взвод...!
    Нале...Напра...
    Кругом...
    Бегом...
    Об стенку лбом!...
    Иккк..
    Отставить взвод!
    Сам сделаю!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: