Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?
* * *
Профессор–паразитолог, глядя в микроскоп: – Что–то тебя, зараза, давно видно не было?
* * *
ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак "Осторожно, пешеходы за рулем!".
* * *
После знакомства с добрым дядей–волшебником Чуровым, Гарри Поттер сжег свою якобы волшебную палочку…
* * *
То, что я стал дедушкой, это великолепно, но то, что я сплю с бабушкой – это ужасно.
* * *
Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!
* * *
Штирлиц стрелял с двух рук – с одной "Кэмел, с другой "Мальборо.
* * *
Струве говорил: "Долго не кончать – достоинство мужа, а не оратора".
* * *
– Снижается работоспособность? – Таблетки для повышения работоспособности! – "Пропиздин"... Спрашивайте у вашего начальства.
* * *
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.
* * *
Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
* * *
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:
* * *
Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.
* * *
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
* * *
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
* * *
Хирург – хорошо вооруженный терапевт.
* * *
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу – пусть теща порадуется!
* * *
– Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
* * *
Секретарша: – Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. – Давайте сначала хорошую. – Шеф, вы не страдаете бесплодием!
* * *
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.
* * *
Сыновья военкомов рождаются сразу 27–летними.
* * *
Гарри Джинни делает комплимент:"Какая ты у меня кареглазая...и карезубая!"
* * *
– Что думает петух, когда бежит за курицей? – Догоню – удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь. А курица? – Не слишком ли быстро я бегу?
* * *
"За Россию! За Путина! За 500 рублей!"
* * *
Штирлиц шел по улице и внезапно, ему в руки упало тухлое яйцо. "МММ!"– подумал Штирлиц.