Главное – чтобы в душе был праздник!, подумал Штирлиц, открыл шампанское и сделал воду потеплее.
* * *
"А жизнь–то налаживается",– подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.
* * *
Где–то за рекой идут грибные дожди… – думал Штирлиц, склоняясь над писсуаром.
* * *
Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.
* * *
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
* * *
Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
* * *
– Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? – Поворачивается на бок и спит.
* * *
– Доктор, как моя теща? Что с ней?! – Обширный инфаркт. Состояние очень тяжелое. – Могу ли я надеяться? – Смотря на что.
* * *
Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик–так" всегда со мной!
* * *
У Штирлица была одна тщательно законсперированная явка, но Борман нашел её и выкурил.
* * *
Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."
* * *
Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* * *
Бутылка водки, как и женщина – привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.
* * *
Мужчина утром в постели спрашивает женщину: – Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: – А ты?
* * *
Я свою меру знаю: упал – и хватит...
* * *
– Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину – и очень нpавится женщинам? – Стодоллаpовая банкнота...
* * *
Вчера 98–летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50–томный труд: "Что нужно женщине?".
* * *
К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.
* * *
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
* * *
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
* * *
После выпитого литра любая водка становится паленой.
* * *
– Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
* * *
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
* * *
– Слыхали ли вы о коктейле "Артистический"? – А чем он замечателен? – Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
* * *
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.