ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • Главное – чтобы в душе был праздник!, подумал Штирлиц, открыл шампанское и сделал воду потеплее.

    * * *

    "А жизнь–то налаживается",– подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.

    * * *

    Где–то за рекой идут грибные дожди… – думал Штирлиц, склоняясь над писсуаром.

    * * *

    Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.

    * * *

    Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

    * * *

    Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

    * * *

    – Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? – Поворачивается на бок и спит.

    * * *

    – Доктор, как моя теща? Что с ней?! – Обширный инфаркт. Состояние очень тяжелое. – Могу ли я надеяться? – Смотря на что.

    * * *

    Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик–так" всегда со мной!

    * * *

    У Штирлица была одна тщательно законсперированная явка, но Борман нашел её и выкурил.

    * * *

    Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."

    * * *

    Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

    * * *

    Бутылка водки, как и женщина – привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

    * * *

    Мужчина утром в постели спрашивает женщину: – Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: – А ты?

    * * *

    Я свою меру знаю: упал – и хватит...

    * * *

    – Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину – и очень нpавится женщинам? – Стодоллаpовая банкнота...

    * * *

    Вчера 98–летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50–томный труд: "Что нужно женщине?".

    * * *

    К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.

    * * *

    Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

    * * *

    Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

    * * *

    После выпитого литра любая водка становится паленой.

    * * *

    – Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

    * * *

    Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

    * * *

    – Слыхали ли вы о коктейле "Артистический"? – А чем он замечателен? – Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

    * * *

    Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: