Встречаются садист и мазохист. Мазохист: "Мучай же меня!" Садист: "А вот и не буду!"
* * *
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.
* * *
Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Волан де Морт не мог туда войти. Но Волан де Морт вошел через выход...
* * *
Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!
* * *
Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.
* * *
Надпись на борту машины "ГАИшники – пи@оры" гораздо быстрее приводит к помывке,нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".
* * *
– Ваше имя? – Иван Сергеевич. – Год рождения? – 1973 – Семейное положение? – Невыносимое!
* * *
–Око за око, зуб за зуб!– сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"..
* * *
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
* * *
В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" на всякий случай переименовали в "Шуты на педальном транспорте".
* * *
Трогай, – сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.
* * *
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
* * *
Кот и кошка играют в жмурки. Вот кошка и говорит коту: "Если найдешь меня – я твоя! А если не найдешь, то я в шкафу".
* * *
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
* * *
Однажды чукча зашел в магазин: – Однако, шампуня есть? – Есть только "Яичный". – Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
* * *
– Девочка, ты отличница? – Нет. – Хорошистка? – Нет. Я удовлетворительница.
* * *
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
* * *
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
* * *
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
* * *
По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.
* * *
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
* * *
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
* * *
Как–то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
* * *
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
* * *
– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.