– А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
* * *
Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.
* * *
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай.
* * *
Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.
* * *
Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою.
* * *
Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных .
* * *
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
* * *
Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...
* * *
Люций: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!"
* * *
Похитив с кроличьей фирмы лицензионных кролика и крольчиху злоумышленники сделали с них сто тысяч незаконных копий.
* * *
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.
* * *
Кот Дорофей настолько привык быть "котом Президента", что предпочёл голодную смерть бесславному будущему...
* * *
Русский автомобиль – руль слева. Автомобиль Дж. Бонда – Руль справа. Автомобиль агента Малдера – руль где–то рядом.
* * *
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно...
* * *
Из сводки новостей 2000–го года: "На китайско–финской границе все спокойно".
* * *
Надпись на заднем стекле машины:"Не надо орать, что я еду медленно – все равно я еду впереди тебя".
* * *
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!
* * *
Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.
* * *
Ванечка – маме: – Мама, а "Сникерс" – это такое же как "Тампакс", только с кремом?
* * *
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* * *
"Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо".
* * *
Скоро возглас "наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.
* * *
Встречаются две подружки: – Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала!
* * *
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
* * *
Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: – Бэрримор, что это ползет по салату? – Витамины, сэр!