Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
* * *
– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
* * *
Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."
* * *
В пути непутевого Путина опутали путаны.
* * *
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
* * *
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
* * *
После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название "УРКАина".
* * *
Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)
* * *
Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все...
* * *
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
* * *
Баба–гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.
* * *
– Доктор, я как выпью, так не могу кончить. – А вы не пейте. – А если не выпью, так не могу начать...
* * *
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличит
* * *
Российские ученые создали принципиально новый вид оружия – чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
* * *
С 26 марта запретить анекдоты про Вовочку...
* * *
Наркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче
– Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
– А сюда макорончиков...
– Да у тебя же котлета упала !
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно ...
– ... чувиха, ты гонишь ...
* * *
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
* * *
После смерти некоторые белорусы попадают обратно в Белоруссию.
* * *
Сегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...
* * *
Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.
* * *
В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).
* * *
– Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый. – Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.
* * *
Штирлиц бежал скачками. На опушке леса качки отстали.
* * *
Семейный скандал. Муж: – Лучше бы я умер! Жена: – Я тоже. Муж: – Тогда я не хочу.
* * *
Проблема нацлидера и трудоустройства Путина решена! 2 марта он вознесется в свои Небесные Чертоги и будет править страной прямо оттуда!