ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

    * * *

    – Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

    * * *

    Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."

    * * *

    В пути непутевого Путина опутали путаны.

    * * *

    Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

    * * *

    Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

    * * *

    После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название "УРКАина".

    * * *

    Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)

    * * *

    Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все...

    * * *

    Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

    * * *

    Баба–гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

    * * *

    – Доктор, я как выпью, так не могу кончить. – А вы не пейте. – А если не выпью, так не могу начать...

    * * *

    Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличит

    * * *

    Российские ученые создали принципиально новый вид оружия – чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

    * * *

    С 26 марта запретить анекдоты про Вовочку...

    * * *

    Наркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче
    – Положите мне сюда котлетку...
    Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
    – А сюда макорончиков...
    – Да у тебя же котлета упала !
    Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно ...
    – ... чувиха, ты гонишь ...

    * * *

    На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

    * * *

    После смерти некоторые белорусы попадают обратно в Белоруссию.

    * * *

    Сегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

    * * *

    Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

    * * *

    В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).

    * * *

    – Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый. – Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

    * * *

    Штирлиц бежал скачками. На опушке леса качки отстали.

    * * *

    Семейный скандал. Муж: – Лучше бы я умер! Жена: – Я тоже. Муж: – Тогда я не хочу.

    * * *

    Проблема нацлидера и трудоустройства Путина решена! 2 марта он вознесется в свои Небесные Чертоги и будет править страной прямо оттуда!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: