ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • – Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
    – Готовлюсь стать папой.

    * * *

    Мужик падает с высотного здания:
    – Держ–и–ите м–е–е–еня, я в–о–о–ор!!!
    Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
    – Ля–ля–ля–ля, ля–ля–ля–ля, ноги yбpал на хy#, ля–ля–ля–ля!

    * * *

    – Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
    – Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?

    * * *

    Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"?
    – Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

    * * *

    – Официант, у меня в супе муха! Замените!
    – Сожалею, сэр, но мух больше нет.

    * * *

    – Ворона, правда, что у тебя две ноги?
    – Правда, правда, особенно правая.

    * * *

    Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика.
    И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."

    * * *

    – Что вы больше всего цените в своей жене?
    – Ее мужа!

    * * *

    Всем хочется хорошо провести время...
    Но время не проведешь!

    * * *

    – Вам "Стюаpдессу"?
    – Hет, у меня "Опал"!

    * * *

    Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
    Эротическо–сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

    * * *

    На родительском собрании:
    – Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

    * * *

    – Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
    – Здороваются, а вы что подумали?

    * * *

    Вечером жена говорит мужу:
    – Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

    * * *

    – Как Вы спите?
    – Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.

    * * *

    Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

    * * *

    – Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

    * * *

    Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."

    * * *

    В пути непутевого Путина опутали путаны.

    * * *

    Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

    * * *

    Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

    * * *

    После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название "УРКАина".

    * * *

    Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)

    * * *

    Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все...

    * * *

    Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: