– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.
* * *
Мужик падает с высотного здания:
– Держ–и–ите м–е–е–еня, я в–о–о–ор!!!
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
– Ля–ля–ля–ля, ля–ля–ля–ля, ноги yбpал на хy#, ля–ля–ля–ля!
* * *
– Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
– Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
* * *
Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"?
– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
* * *
– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.
* * *
– Ворона, правда, что у тебя две ноги?
– Правда, правда, особенно правая.
* * *
Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика.
И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
* * *
– Что вы больше всего цените в своей жене?
– Ее мужа!
* * *
Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
* * *
– Вам "Стюаpдессу"?
– Hет, у меня "Опал"!
* * *
Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротическо–сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
* * *
На родительском собрании:
– Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
* * *
– Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
– Здороваются, а вы что подумали?
* * *
Вечером жена говорит мужу:
– Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
* * *
– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.
* * *
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
* * *
– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
* * *
Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."
* * *
В пути непутевого Путина опутали путаны.
* * *
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
* * *
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
* * *
После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название "УРКАина".
* * *
Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)
* * *
Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все...
* * *
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.