–Милый, ты меня любишь?
–А что же я по–твоему делаю?!
* * *
Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
* * *
– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
* * *
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.
* * *
Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
* * *
– Какая наиболее частая причина разводов?
– Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.
* * *
Пошел Винни–Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит:
– Пятачок отдери меня.
Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь и Винни сам отлип.
* * *
– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Петька, он отличник.
* * *
– Ты почему дрова сидя рубишь?
– Лежа пробовал – не получается.
* * *
– Что такое облысение?
– Процесс замены причесывания умыванием.
* * *
Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.
* * *
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
* * *
На пляже:
– Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки–ножки отсохнут!
* * *
Заявление Билла Гейтса на пресс–конференции:
– Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
* * *
– Что едят людоеды–вегетарианцы?
– Дачников–огородников.
* * *
Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *
– Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
– Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе – не нравится!
* * *
– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
– Нет, только подпоручиком.
* * *
– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
– А сейчас?
Молодая жена:
– Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
* * *
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
* * *
Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
– Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."
* * *
Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
* * *
– Может ли осел кормиться на асфальте?
– Да, если он имеет полосатый жезл.
* * *
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
– В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта – невазможна!
* * *
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.