ЮМОР YAXY.RU


Короткие анекдоты

  • Список тем link
  • –Милый, ты меня любишь?
    –А что же я по–твоему делаю?!

    * * *

    Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
    – Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

    * * *

    – Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
    – Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

    * * *

    Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
    – Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.

    * * *

    Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка.
    Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

    * * *

    – Какая наиболее частая причина разводов?
    – Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.

    * * *

    Пошел Винни–Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит:
    – Пятачок отдери меня.
    Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь и Винни сам отлип.

    * * *

    – Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
    – Пусть возьмется Петька, он отличник.

    * * *

    – Ты почему дрова сидя рубишь?
    – Лежа пробовал – не получается.

    * * *

    – Что такое облысение?
    – Процесс замены причесывания умыванием.

    * * *

    Поручик подключается к разговору:
    Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.

    * * *

    Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
    Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

    * * *

    На пляже:
    – Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки–ножки отсохнут!

    * * *

    Заявление Билла Гейтса на пресс–конференции:
    – Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

    * * *

    – Что едят людоеды–вегетарианцы?
    – Дачников–огородников.

    * * *

    Жена говорит мужу:
    – Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

    * * *

    – Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
    – Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе – не нравится!

    * * *

    – Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
    – Нет, только подпоручиком.

    * * *

    – Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
    Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
    – А сейчас?
    Молодая жена:
    – Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

    * * *

    – Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
    – Да, внуков я еще могу делать!

    * * *

    Мужчина приходит к доктору с женой.
    – Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
    – Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

    * * *

    Доктор, у меня с ногами плохо!
    – С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

    * * *

    – Может ли осел кормиться на асфальте?
    – Да, если он имеет полосатый жезл.

    * * *

    Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
    – В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта – невазможна!

    * * *

    Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
    – Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: